昔から余計なことばっか口にしちゃうからもう誰とも話したくない。

もう11月かぁ…あっという間でなんか落ち込むな…

(今思えば)軽躁、混合状態だった時のキツさを思うと「低め安定」がいいっていうのは分かるけど、低めだと本当に社会的な活動に対してなんのやる気も出なくて、本当にいつまでも出なくて、こんなのが人間としてやっていける訳ないだろと思っちゃっていっそ軽躁になりたいと思う時がある
ていうか自分が双極性障害っていうのも信じきれてない、極度の気分屋めんどくさがり屋なんじゃないかと思ってるところがある

SNSのポストやリプ欄、この間までは普通に書き込んでいたのに今は何を書けばいいのかわからない
頭が上手く働いていないみたい

友達との通話黙って聞いてたんだけど、だれも自分のこと以上に反省したり謝ったりしないで楽しそう。自分もこんなに楽しく落ち着いて話せたらな。こんな普通未満がいつまでつづくんだろう

気を抜くと余計なことが頭の中を駆け巡って病んでしまう
心を壊した人間は今頃傷つけたことも忘れて生き生きしてるのかなとか考えたら自分だけその時のまま動けずにいることが悔しい

躁鬱なんだけど冬季うつが早速来てて躁にならない。Ⅱ型だから鬱期が長い

焦燥感で泣きそう
動いてよ、私の体

落ち込んでる時に悪い事ばかり起きる…。

最近診察時間10分制限かかって、10分経つと多分セットした受付の人がタイマー持って扉の傍まで鳴らしながら近づけてくるようになった。
私が話長いんじゃなくて先生の話が長いだけなのにあのタイマー音と受付の人間達に圧を感じて診療受けるのも最近つらい

そのくせあちこちに「受付の人間へのカスハラを禁止します」とか
カスハラするほど会話しないから私じゃないと思うし、知らんとこで行われてるのかもしれないけど、なんか私目線だと診察受けるにあたって受付の人間達の存在が一番憂鬱

いつも薬が入荷未定とか品薄のときはいつまでも待ってる(し医療支援申請してるのこの薬局だけだ)から処方してくださいって毎回お願いしてるのに、
今回の薬剤師、お医者に電話で相談してコンサータだけ処方箋から削除してコンサータ以外を出しますねとか言い出して二重にショック

1.今まで対応してもらえたのを同じようにお願いしますって言葉を無視してほかの薬局に行ったほうが…とかいう代案もなく患者にデメリットしかなく金だけはしっかり取ろうって魂胆まるだし
2.よりによって一番重要な薬省くことに躊躇なかった

薬を網羅しきれてないというのならまだいいけど、網羅できてなくても診療の結果必要と判断したものを削るけど自分の薬局には金落としてけよってのが透けて見える
前もこの薬局で失礼なこと言われたけど誰だか忘れたんだよな…もしかしてこの人なのか

まずいまた鬱の症状来た
理由分かんないけどすごい沈んでる…

肉割れすごくて脱皮でもするのか？って感じ
体のいろんなところがピリピリしてる
先生に言っても知らんぷりされてるし
精神終わると極端な体型になると思うけど、自分は痩せるタイプになりたかった

雨とか低気圧とか寒さとか日光少ないとか…あるのかな　すごく心がしんどいまんま固まってる感じ… 重たい　息もすってるのに、足りないような、、

病院も結構行けて、良かったんだけど……薬飲んだ後みたいな、頭が思考停止して、何も支度とか作業が進まないでいる。。。なんだろう、これ。

ある程度こっちの状況知ってるのに、恋人作って養ってもらえって言う人本当に何？？？
自分のこともままならないのに作ったら依存とかメンヘラエグくなるに決まってる
まずそういう状態ってモラハラ引き寄せそうで怖いし
マチアプする気力も好きな物も何もないんだよ
恋人できても自分が不安定なら理解ある彼氏()いても共依存でしょ

息苦しさから抜け出せない 薬効かない

医師に「まあやる気出さなきゃ何も始まらないでしょ、頑張れー」と気だるげに言われて鬱加速。

意味もなく急にイライラして自分のこと殴ったり物叩いたりしてしばらく経つと何故か急に悲しくなって涙が出てくる
この先もこんな状態で生きていくの嫌すぎる

普通じゃない自覚はあるしメンクリ通い鬱社不を認めてはいるけど、でも馬鹿扱いされたり見下されたりするのは凄く嫌…こっちが精神病だからって幼い子に話すみたいな物言いで話しかけられたらプライドが耐えられない。私は鬱なだけでちゃんと大学も出たし割と優等生コース歩んできた真面目ちゃんなのにさ…