一般就労はおろかA型も移行支援もたぶん無理って言われてすごくしんどい
社会不適合なうえ福祉就労を見下してる性格の悪さ…終わってる自分

試験まで数日切ってて優先順位の付け方がわからなくなってるしネガティブな脳内独り言止まらなくて集中できないしで予定より全然勉強できなかった最悪

昼間の自分の価値の感じられなさ怖かった。今は落ち着いてるけど睡眠薬飲んで寝る。睡眠不足でも朝おかしくなる。

生きてるだけで迷惑かけるタイプなので消えたいけど怖くて実行できない
でも生きるには人との関わりなくては生きられない
自活したくて営業したり努力してたけど、そこでも人とのやり取りがうまくいかなかったり距離感間違えたりで
やっぱり私って普通とは程遠いんだなあとよく分かった

生きる気力がそもそも薄い　まるで透明人間　嫌なことばかりフラバする

日内変動つら 日中調子悪いとか怠けてるのと何が違うんだ
でも朝がつらすぎる ほんとうにつらい

仕事で注意されただけで凹んでる

統失だと思ってたけど違うの私？
じゃあ今見えてる幻覚は何？何が原因？
薬も変わらないからずっと付きまとわれてる。怖い。

親戚の結婚式に出るの怖い

今炎上？してるVの話含めるので下げます

寒暖差と気圧とストレスですごく頭痛いし、ニュースのアナウンサーの声だけで頭がガンガンするし全然ご飯食べられないし4にたいってなってきたしメンタル終わってる。静かな空間で横になってると落ち着くけど、精神障害酷くなって悲しい。B型事業所で社会復帰頑張ろうと思った矢先にコレでこの先寒くなるのに今からこれで耐えられるのか心配になってきた。自分の周りの空気だけ常夏にして欲しい。

私は双極性なんだけど、同じく自称双極性の子と大喧嘩してエネルギー使い果たした。
「薬のせいで痩せられない」と言っていたからちゃんと治療受けてるものだと思ってたけど、最近は「お金がなくて病院に行ってない」とも言っていたので、そりゃちゃんと投薬治療してなかったら私より症状が重く心の余裕がないのも頷ける。だけど私も彼女を気遣う余裕はなかった。
ドタキャン２回もするような人を信じて期待した私が悪かったんだな、向こうも病気のせいだから仕方ないよなと思う一方で、こんな目に遭うならもう治療受けてない双極性とは二度と関わりたくないなとも思う。
だけど同じ病気の人をそんな風に思うことにも罪悪感があって、だけど病気のせいではなく彼女個人の性格のせいだとも思えない。
なんだか虚しい。

体が動けなくて会社行けない→上司の「やらなきゃいけない仕事はみんなで分担するから気にしないで」→申し訳なさと自分の不甲斐なさで死にたくなる
の繰り返し

午前中だけ休みにするつもりが午後も休みにしてしまった 有休が…

何もしたくないし何の情報も入れたくない

どん底のときのことをどうかしてたと思えるくらいにはマシになったんだと思うけどちょっとしたきっかけであの状態に戻りそうなことと、日常に支障をきたしてる状態を普通だと思うようになってしまったことが怖い。
元気に過ごせているなんて言ったら年金打ち切られるだろうな。ごみ捨ての時間に起きられないし徒歩5分のスーパーですら毎日は出かけられない。情報をいれるのがしんどくてテレビも本も見れないのが普通。決して元気ではないのにこれを元気だと錯覚してしまう。

教室戻りたくない
去年とは違う鬱症状出てる気がするし、お金ないから病院行けないし何も出来ない

次の診察の時にPMSの時に飲むための薬処方してもらえるようになった
めっちゃ助かる…

結局ぜんぶ遺伝子で決まるね。「そんな事ない！努力次第でどうにでもなる！」って思いたいけどさ、結局こつこつ努力出来るかどうかも遺伝子で決まるよね。