次の診察の時にPMSの時に飲むための薬処方してもらえるようになった
めっちゃ助かる…

結局ぜんぶ遺伝子で決まるね。「そんな事ない！努力次第でどうにでもなる！」って思いたいけどさ、結局こつこつ努力出来るかどうかも遺伝子で決まるよね。

今日は特に何かあった訳でもないけど朝から落ち込みが酷くて、そんな時に面倒な人（いつもどうでも良い愚痴や面倒事頼まれる）から電話が来て、出なかったけど更に落ち込み。動悸もして来てしんどいなぁってなっていたら、今度は家族が不機嫌で…。全部投げ出してどこかに消えたくなってる。でも逃げたとて行く当てもなく…。

食べる事でしかストレス発散できない

別の精神疾患で闘病してるのに、冬季うつの症状も出てきて大苦戦。冬季うつ勘弁してください。トリプトファンとビタミンD、亜鉛摂っても楽にならない…。

お腹は空くけど食べようって思えないし、こんなザマで食事だけはするなんていい訳がないだろって思ってしまう
本当に何も出来ない　生きることそのものを負担に感じてる自分が情けない

夢遊病や解離で起こる過食にダイエットコーラいいかもしれない。人工甘味料が糖分が入ってきたと脳を錯覚させて落ち着いたりすると聞いた。しかし人工甘味料の副作用も気になるので無糖の炭酸を大量にストックしとこうかな。エンゲル係数かかり過ぎてこまる

もう通いたくない病院を薬を切らしたくないから惰性で行くのしんどすぎる
切り替えるタイミングも分からないし医者と話すのがもうメンタルに負担かかってて苦しい
顔も見たくないし必要事項喋ることすらもう無理

起きた瞬間から体力が0

うつで寝込んでると家族に「具合悪いの？」「どうしたの？」って聞かれるんだけど、うつの症状が出てるから起きられないとか、いちいち説明出来ない…。うつ特有のあの倦怠感とか寝込むほどの脱力感とか言葉で表現できない。毎日がしんどい。

前は夕方に不調になる事が多かったけど、最近は朝のこの時間がしんどい。気持ち悪い様な苦しいような…何もする気になれない。

普段あむかなんかしないのになんとなくでやっちゃって腕捲れなくなった……
家族になんて言われるか

職探ししないとまずいんだけど、自己否定の人生を送ってきてるから「自己PR」の欄とか一生書けない
面接は人の目を見て話すの苦手だし、昔のことをあれこれ聞かれるとつらかったことを掘り返されるようで泣きそうになるし
ご立派な志望動機も華々しい経歴も特になくて
中身が空っぽなのにスーツ着て面接してることそのものがなんか滑稽に思えてくる
もうこんなのやめたい、ばかみたいだ…

働きたいけど職場探すのも面接するのも嫌だ…

性格が悪い健常者も山ほど居るのに、性格が悪い＝障害者みたいな世論、なんなんだろうね

夢遊病の過食対策にダイエットコーラ飲んでる

通常の量だけでもたくさん眠剤処方されてるのに寝て1時間で起きてしまった。眠るのにこんなに頑張らなきゃいけないの疲れたな

見なきゃいいんだけど。Xでちょっと変な事言ってるポストに対して「こういう人ってどうやって働いてんの？就労支援？」って批判の引用ついてるの見て悲しくなった。やっぱりみんな精神的におかしい＝障〇者って思うのかな…

生きてても何も出来ない。自分の存在が許せない。本当に意味の分からない人生。