夢遊病の過食対策にダイエットコーラ飲んでる

通常の量だけでもたくさん眠剤処方されてるのに寝て1時間で起きてしまった。眠るのにこんなに頑張らなきゃいけないの疲れたな

見なきゃいいんだけど。Xでちょっと変な事言ってるポストに対して「こういう人ってどうやって働いてんの？就労支援？」って批判の引用ついてるの見て悲しくなった。やっぱりみんな精神的におかしい＝障〇者って思うのかな…

生きてても何も出来ない。自分の存在が許せない。本当に意味の分からない人生。

もう五年も病気で腐ってると思うとつらい

身体を休める日とはまた別で脳の疲労を休める日も必要。どっちの調子が悪くてもメンタルおかしくなり、身体も動かなくなる。こんなに自分の身体のことばっかり考えなきゃいけないのめんどくさい…

今くらいから年末にかけてずっとしんどい

体休めると家事進まない。散らかった部屋、溜まった洗い物、洗濯物。イライラする

そろそろ親帰ってくる。肩身狭い時間がやってくる…。
今全部がネガティブにしか考えられないからきつい。

一ヶ月ぐらい眠らせて欲しい

何もかも疲れた
寝込めればいいのに

頑張ったはずだけど、どうしてもうまく溶け込めなくて薬飲んでもずっと苦痛
社会と接点持つの諦めた

比較的うまく生活できてると「こんな自分が手帳持ってしまってもいいのだろうか」って思って
体調悪くなると「やっぱり病気のせいだ」ってホッとしてしまうところがある
病気関係なく自分は甘ったれたクズだなと思う　生まれたことが間違いだったって辛い

いきるの飽きた

何となくでカミソリ使っちゃった
浅いからかゆい
別にどうこうしたい訳じゃない

お金ない理由を暗に自分のせいにされて辛い。
やっぱり自分なんかいない方がいいじゃん。