何となくでカミソリ使っちゃった
浅いからかゆい
別にどうこうしたい訳じゃない

お金ない理由を暗に自分のせいにされて辛い。
やっぱり自分なんかいない方がいいじゃん。

しにたくないからさけのんでくすりのんでぼーっとしてる
正気に戻ったら何するかわかんない

私の鬱の症状は、ふと、動くことが怖い、と言う症状にかられると言うことです。
症状が起こっている時は、指を１㎜動かすことすら怖いです。（朝目覚めた時に起きやすい）　かたや、「痛くもかゆくもないのに、どうして動けないの？」と、もう一人の自分は攻め立てます。
外出中に起こると、今いる場所からとにかく逃げたくなります。　スーパーにいたら、買い物かごを放置してそこから出たい、図書館にいたらそこから出たい…　出たって何も変わらないのに。
同じ症状の人いますか？

家族とか知り合いとか、規則正しく朝は起きて夜は寝るのすごいなって思う、夜より朝昼の方が眠いし現在進行で夜眠れない。
夜型は日に当たらないから鬱になりやすい〜って言うけど起きてどこか行くためにすぐ準備の方が辛くない？朝起きたとしても夜から動いたりしての方が準備とか動くのに余裕でない？って思ってしまう。

ここ最近悪夢が酷い。ストレスを感じると悪夢が増えるというから、知らぬ内にストレスを溜め込んでいるのかな。せめて夢の中では楽しく過ごしたい

早くﾀﾋんでおけばこんなに苦しまなかったのにって後悔するだけの日々

朝が来ませんよーに

田舎で熊出没しがちだし、結果的に誰が誰だか…ってなるならそれもいいかもしれない
赤ちゃんくらいの時に救急車に運ばれた事があるらしく、その時に終わっておけばこんなに苦しまなかったのに
本当に小さい頃に終わっておきたかった
性格的に気にしすぎて向いてない、本当に無理　生きるの辞めた方がいい

躁と鬱の混合状態のせいなのか、急に微熱出て手足の痺れ痙攣脳内パニック起きて動けなくなる時間生まれるの、ほんとに苦しい。

このままいけば留年しそう
友達と一緒に卒業したかったのに僕だけ無理なのかな
この考えに陥ると尚更学校行けなくなる。つらい

前職でメンタルやってうっすら何も楽しくなくなってそれでも生活はしなきゃいけないから転職したら何とかやっていけて。結果夜とか休みの日は何もやる事なくてたすけて！たすけて！に脳が支配されることになり、仕事で病んだのに仕事したいみたいな変な状況になってる

夜だけほんの少し楽になる
寝る前のほんの短い時間
早く楽になりたい

人生がめんどうすぎる　適当にやったら社会から非難されるでしょ　きちんとやらないとすこしの罪も犯さないように　という強迫観念からのがれられない　気楽に生きている人いいな　寿命そんなにいらないよあげるよ

「不幸だ」「◯にたい」「毎日が辛い」「孤独だ」
みたいな投稿をSNSで続けてる人が出してくる「配偶者/恋人」のワード、ほんとならお相手に失礼じゃない？
そういうワード出てきた時点でお察しではあるけどさぁ、結局したいことは惚気でしょ？
お相手によって苦しめられてるとかそういうことでもなく、仲良さそうだし。
持てる者の驕り？自慢？なんなの？

調子悪いと何もできない寝たきり状態だし調子良いと妙なこと考えてばっかりで頭の中ぐしゃぐしゃだし、調子良いって何だっけ...

あーあ、これなら食べれそうと思ったのにそれ食べないと食べさせてくれないんだ。じゃあ食べなくていいや。このまま餓死するからさ

好きでCPTSDになったわけじゃないし明らかに加害を受けた側なのになんでこの状態の責任とんなきゃいけないんだよクソが

何か食べると
「もっと食べなくちゃ」って過食にエスカレートしたり、食べたあとは量に関わらず
「食べてしまったから戻さなくては」
と思ってしまって吐かないと落ち着かない
食事すらまともにできない

不安薬飲んで酒飲んでほわーんとしてようやく全ての苦しみが和らいでぼーっとできる
逆にそうじゃない時は泣き叫んで暴れ回りたいほどに辛くてしんどい
私はどうすれば自分の精神を救えるのかもう本当に分からない
シラフでこの世界生き抜くなんて無理……！