久々に洗濯をした。本当にいつぶりかわからない。ほとんど家出ないしお風呂入らないしあらゆるものが汚くても見目が醜悪でもどうでもいい、になっている。1年で10kg以上太った。寝食を満たすことだけをして生きてる。とりあえず今は明日生きてればオッケー。

働けという親。
まだ働くなという医者。
4ぬしかないと思ってる自分。
疲れた。

○○は本物のうつじゃない、当事者に失礼、言い訳、甘えてるだけ、みたいな言説を見る度につらい人同士でそんな争い合うのやめようよって思うんだけど、その一方で自己憐憫に浸って安心している自分もいる　そうです、クズでごめんなさい、甘えてるだけです、って自分に説教かます行為がやめられない　つらいだけなのに

結果的には同じことだからそれだけで十分とも思うんだけど、物理的体力的に不可能ってときにそう伝えても「要するに精神が不安定だから無理なんだね」ってことにされちゃうのがなんか悲しい

明日メンクリだけど、伝えて何か変わるのかなって気持ちが強い。
でも「変わったことは特に何も…」って言ったら10分おしゃべりで診察代といつもの薬代だけかかるんだよなぁ…。

親が誕生日祝ってくれたけど不甲斐ないアラサーであることがより身に沁みてしまって嬉しくなるというよりしんどいしかも頭痛いし

よく眠れなかっただけでその日の体調が最悪になるの辛い　早く一日が終わって寝てしまいたい

感覚過敏で、オフィスでの周囲の会話が大きくなっていった時の声の反響が苦しい。しかし社会では、ベラベラとよく喋る方が良しとされる。おかしいな、義務教育の時までは「静かにできる子」が優等生でうるさい子は問題児だったのに、社会に出たら逆転した。

正常な状態で生まれて来たかった。押されるべき遺伝子スイッチ？細胞スイッチ？を全てカチッと押されて生まれて来たかった。そういうスイッチって胎児の時にしか押して貰えないんだよね。

今月すごくお金を使ってしまった
もうお金使いたくない

自分が今通ってる病院、診査が最速5分で終わるし人の話はあんまり聞いてくれないし同じ事しか言わないからさっき口コミ見たら2.3という低さで頭抱えてる。薬が変わらない訳だわ。ちょっとカウンセリングとか考えてたけど今は病院変更を考えてる。知らない方が良かったよ。

対応悪かった病院のグーグルレビュー見たら、数ヶ月に一回レビューあるかないかぐらいだったのがここ3日で星5評価10件くらいついててドン引き
一人以外それしかクチコミないし…

マジで神になれたと思った。一瞬だけ

眠れないのは辛いんだけど、眠って明日になるのが嫌で眠剤飲むのを躊躇って…結局真夜中に諦めて薬飲むので…朝起きるのがだるくて。それでまた何やってんだろって落ち込む。

安楽死制度早く導入して欲しい
日本で無敵の殺人鬼あえて作ってるような国本当早く滅亡すればいいのに

すべてが無理過ぎる。○なないだけで精一杯。