安楽死制度早く導入して欲しい
日本で無敵の殺人鬼あえて作ってるような国本当早く滅亡すればいいのに

すべてが無理過ぎる。○なないだけで精一杯。

唐突に現れる謎の落ち込み

最近ものすごくイライラする。ストレスのかかる家庭から逃げ出せないのも、社会復帰したくないのにする前提で治療が進んでいるのも、人の気配がするのも、全部耐えがたい。

最低な日を更新し続ける日々

ずっと同じ場所で足踏みしてるどころか前にも後ろにも道がないから途方に暮れてる次第なんだけど。頑張っても先が見えないのシンプルにしんどい。好きな物も楽しめないんだけど。

すごろくで自分だけ休みのコマに止まってる感じ
みんなどんどん先に行くのに

主治医に打ち明けてないけど毎日432の方法を考えてる。多分薬が合ってないんだと思う。どうしたらいいんだろう。432させて下さいが口癖になってるよ…。

脳がモヤモヤする。
考えがまとまらなくて嫌になる。
27歳なのに高校時代から治らない。
もう絶望。

働けるようになるどころか、洗顔、歯磨き、お風呂を毎日こなせるようになる未来が見えない

月末になる度に復職しなきゃいけないプレッシャーでメンタルが崩壊しそう

また自死図るのはしんどいから代替行為として生前整理を進めてる。事前準備と認識するのか希死念慮が一時的にましになる。

家族が理解してくれなくて「甘えるな！泣くな！メソメソするのをやめろ！暗くなるな！」って感じでもうどうしようかな　だめかも

仕事ができなくて、どうも
すみませんでしたね！

久しぶりに会ったお母さんが買い物中｢これ(私)が好きなやつの新しい味じゃない？｣｢これ食べるでしょ｣｢いや(姉)の好みの話じゃなくて(私)の食べたいもの探してんの｣って言ってくるの泣きそうになる このまま帰りたい

まあ成人した精神疾患持ちより姉の家にいる孫のが100倍可愛いから私の方なんて全然見てないんだけどね 20歳差ある赤子に嫉妬してんの人として終わってるもう無理

私がかなり自責する性格だってわかってるんだから、私の責任範囲を超える部分まで責めるような言い方しないでほしかった。案の定「全部私が悪い」モードに入って動悸がする。
わざとやってるんなら立派なパワハラだからな。

うちだけかもしれないけどメンクリって予約時間もクソもない気がする。予約時間過ぎるの当たり前だし、その逆も然りだし。早く入ったもん勝ちのように思えてしまう。

こんなこと先生に言ってもどうしようもないんでないかな、と思うけど
あまりにしんどいことはやっぱり打ち明けたい気持ちもある

起きてはいる。
目も開けてる…が、布団から出たくない。

ぜんぜん寝られなかった