今週通院。複数ある症状をちゃんと伝えられる気がしない。
支離滅裂なことを言ってしまう症状があるのを自覚してるから…

躁転してて6千円の本うっかり買いそうになったわ、こわ

ここ数年、ずっと何個もパンとかお惣菜買って、息してるだけで胃液出てくるくらいお腹パンパンに食べてしまう。上から見たら足が見えないくらい、お腹が膨れてて。食品を目の前にすると理性外れて馬鹿みたいに買って食べちゃう。昔はそんなことなかったのに。これでかなり病んで、いっとき入院してた。鬱で食べて、食べて鬱になって、このループ。抜けられない地獄って感じ。。

よく言われる「頑張りすぎて」とか「責任感が強くて」っていう理由に自分が当てはまるとは全然思えなくて、無気力で、異常に傷つきやすくて、ぬくぬくと適当に生きてる人間なのに精神疾患になって、真面目に生きているが故に病になってしまった人達に申し訳ないし、自分のはどこまでいっても甘えでしかないような気がして罪悪感がある。

何で部屋の中で薬なくすかなー…いつも同じ場所に置いてるはずだろ何でこんなバカなの自分…イライラする

自分の生きづらさの正体が精神障害だったと知ったところで八方塞がりだし、難治性に分類されると聞いてカウンセリングすらしたくなくなった

もう何年も何年も、小中の同級生が夢に出てくる。夢の内容は決まって、あの時いじめてきた人たちが私と一緒に笑顔で遊んでくれる夢。みんなの姿は小学生のままで、中学からずっと不登校な私は、記憶も経験とかも小学生でいろいろ止まってるんだなって思う。悲しい。

つらい！健常者が羨ましすぎる

ストレスで目痙攣してくるのマジか
仕事探してて接客(働く時間が少ない)は忙しすぎてもう嫌！って思ったんだけど　平日休みなのが大きすぎる…
出かける練習って意味でも土日は人が多すぎて
我ながらどうやって接客してたかもわからないし、買い物する度に歳下であろう店員と比べて落ち込む　特に牛丼チェーン店とか学生で回してるの本当に凄い

薬剤師さんと最近の症状の話しててスーツの双極統失動画の話になったんだけど、まじで見るのやめて、スーツに投影して症状が悪化しかねないよそれならゲームやってた方がマシだと思うって言われた。。

白黒思考が思春期特有のもので、大人になってもそのままはおかしいみたいな書き込み見てすごく落ち込んでる。
いや、そういうケースもあるだろうけど、ストレスや環境等他にも色々な原因があると思うからそんな一纏めにして悪！みたいにしないでほしい…はぁ…ほんと無理解な人多すぎ…

お風呂も入れなくて、工事ね騒音しんど過ぎて…寝て逃げたけど……起きても、気持ちは落ちたまま。

なんだろう。シンプルに生きてるの辛い。だからってあのジジイと同じ死に方は嫌だし人に迷惑かけたくない。でも公的なところに相談しても無責任な言葉しか聞かない。もうしんどいよ、安易な励ましとか本当に腹立つな。相談して腹立つって何なの？あー、もういい二度としないから。生きてるのが辛いからつくづく自分は生きるの向いてないになったわ。

お金があるかないかでメンタル強くなったり弱くなったりする。

鬱がだいぶ治った後に主治医交代になったんだけど、私が元気じゃない頃の姿知らないからかどうも症状を軽んじられてる気がする
確かに今回復してきてるけどそれでも時々落ち込むし、その落ち込みを「誰でもあること」で片付けられるのモヤモヤする

通院して治療するって言ってもさ、結局は強い薬を服用して症状を緩和させるしかない訳でしょう…もう全部やめたくて途方に暮れる。一生通院、薬の服用で生かされるなんて絶望しかない。薬害で寝たきりになることもあるし、何なんだよ精神疾患って…。希望なんて何もない。

帰省したらうつ状態に戻った。
好きなものに興味がなくなって、いわゆるオタクから足を洗えたのは良かったけど毎日起きるたびに身体が痛い。そしてやる気が出てこない。

今日の鬱は酷い…何もかも自分が悪いとしか判断出来ない…。

ストレスでとにかく食べてしまう。。。。。
お腹すいたとかじゃなくて、
口の中でバリバリさせたいだけ…。
太りたくないのに、イライラで我慢出来ない。

どのバイト先でも、ストレスばっかりで…家帰っても、隣人からのストレス…しんど過ぎて、涙出てきた。。