私の存在はその人にとって必要ないことを前提に動いているので、消えてしまいたい

助けて、本読めなくなっちゃったたすけて

転職先決まらないまま仕事辞めるけど、今まで嫌がらせしてきた連中の笑い物になると思うと離職票すら申請できない。金ない。でも連中の酒の肴にされるよりマシ。馬鹿なことだと思ってるけどこれ以上は嫌だよ。

仕事終わった後の精神科、流石に疲れすぎて病院の待合室で項垂れてたら急に受付の人から声かけられてまともに喋れなくてあのー……えっと……（頭真っ白）って言ってたら受付から笑い声聞こえて泣きそう……先生に告げ口してやる……

今日Xで「人間が1日に出せるドーパミンには限りがある」と聞きそりゃスマホ普及以降鬱気味の人増えてるんだな…ってなった

長文が読めなくなった
久々の鬱だ

着実に冬が近づいてる。寒いと心だけじゃなく体の方の持病も悪化するから恐怖。とか言いつつ生活改善を全くしない自分って何なの？

仕事ないし職場でもプライベートでも必要とされてなくて生きてる意味ない。早く終わらせて欲しい

ぐちったーで鬱ったーの愚痴を必ず書く人がいて、そんなに不快に感じるなら見ないで欲しいと思った。精神疾患持ちの人って健常者が思うより、よっぽどしんどい思いで生きてるし、何なら希死念慮と不安がいつもあって生きづらいのに。なかなか理解されない。

躁が止まらない方、至急主治医に診て貰って下さい。頓服飲んだりして出来るだけ派手な行動をしないように。下手すると自4します。鬱になるより躁の時が一番危ないです。知人は躁の時にハイテンションで海に飛び込んで亡くなりました。あらゆるコントロールが効かないからです。お大事にして下さい。

父親は何十年も精神疾患、その子供の私も精神疾患、看ている母に負担が大きいから二人ともこのまま霧散すればいいんじゃないかと考えてしまう時がある

自分自身他人の言動にメンタル引き摺られがちなのに、友だちが鬱っぽくなってると話聞いて自分まで落ちるのやめたいな。流石にここまで来るとこっちから話聞こうとしてくるの待ってるように見えるし、わたしはあなたのカウンセラーじゃないよ～

本当は頑張って絵で食ってきたいけど不安と劣等感半端なさすぎてSNSとか人の目に晒される環境向いてないな…人の悪意に無駄に警戒しすぎて疲れる

杞憂って分かってるのに、同じことを何回も何回も定期的に考えて悩んでしまう
もしかしたら嫌われたかも、って思ってすぐそんなことなかったってわかる度に罪悪感も募る

誰からも愛されたことないけど、もし100人から好きって言われても地球上に一人でも私を嫌ってる人がいたら生きてる価値ねーなってなる。だから著名人ってすごい。

首つって、バクバクバクバクいってたからあとちょっとで意識とんで逝けたのに、あとちょっとの勇気がでなかった。悔しい。楽になれるのに。

今日も周りが見れていませんでした。

絶対にしてないのに犯罪行為したんじゃないかって調べまくるのほんとに嫌だ
時間の無駄だってわかってるのにやめられない

何のために産まれたんだろう
なんで産んだんだろう なんか申し訳ないけどもう42たい

家から出たくない。
1人で家にいれば平和なんだから、外に出るの嫌だ。人なんて大嫌い。疲れた。