首つって、バクバクバクバクいってたからあとちょっとで意識とんで逝けたのに、あとちょっとの勇気がでなかった。悔しい。楽になれるのに。

今日も周りが見れていませんでした。

絶対にしてないのに犯罪行為したんじゃないかって調べまくるのほんとに嫌だ
時間の無駄だってわかってるのにやめられない

何のために産まれたんだろう
なんで産んだんだろう なんか申し訳ないけどもう42たい

家から出たくない。
1人で家にいれば平和なんだから、外に出るの嫌だ。人なんて大嫌い。疲れた。

ストレス溜まってきてるのかオエオエ(吐き気)してきた

鬱でなくて申し訳ないけど、躁がやばい。本当にしゃべるのが止まらない思考のスピードが止まらないぶつぶつと独り言を言いながらひとりで盛り上がってテンションがどんどんどんどん上がっていく。寝てもリセットされずどんどん日々上がっていく。え、これいつ落ちるんですか？？ドデカイ鬱が未来に待っている…！！一回落ち着きたいのに薬飲んでも落ち着かないよ！

元々のメンタルの不安定さもあってPMS期は本当にしんどくなるから、たまにある生理か？って煽り見かけるとぶんなぐりたくなる
ネットだから殴れないので心でなぐってる

ちょっと急に寒すぎ…

番組で血圧のことやってるけど、精神科で血測ると色々と高いんだよね
先生から何も言われないのは大丈夫なのか
なんなら10年くらい健康診断してない…
運動が精神的にも体調的にもいいのはわかるけどする余裕ないんだけど
息してるだけでしんどい　家事も辛い　その上で何かする気力なんて一切ない

次に生まれ変わるなら植物性プランクトンがいい
捕食もしない、細胞分裂するから繁殖も不要、ぼっちとして生きるなら最高の生命体

今日は落ち込みと不安感が強いから運動休む…
お風呂だけは入る、明日買い出しに行きたい

今日薬局で薬もらうときに上手く状況が伝わらなかったみたいで、薬剤師さんに怖い顔された
その薬剤師さんのことあんまり好きじゃないな〜から一気に無理になってしまった
用法容量守ってるから…飲むタイミングが変わっただけじゃん…

まともな親のところに生まれたかった
生きてるのに疲れた

学生の頃に「薬漬けじゃん」の言葉にショック受けてたけど、成人した今そうかもになってる。薬ナシの生活が想像できない。薬あっても鬱になるし終わりだよ〜

手帳出て障害者年金も出てても甘えなんだろうなって考えが頭から離れない。家族の誰より早くこの世を去りたい。残されて責任も負えるほど強くもない。

睡眠剤飲むと認知症になるって何度も聞くと不安になる。でも飲まないと朝まで眠れない…認知症になってまで生きたくない。やっぱもう詰んでる。

自分の居場所って自分で作っていくものなんだなと思う
私には無理だった

私はみんなが嫌だということをちゃんと受け止めて謝ってるのに、何でみんなは私が嫌だと言ったことを受け入れてくれない？
普通じゃないからだって言うなら見下しだよなという愚痴

そろそろ冬季うつの季節なので怖い
秋冬苦手すぎる