そろそろ冬季うつの季節なので怖い
秋冬苦手すぎる

躁鬱の躁の波が来てて私ってシゴデキ〜って思ってたけど上からちょっとしたことで怒られて急に腹たって来てもう全てのやる気がなくなった

自分が一番愛されたいのは自分自身なのに、自分が自分を嫌いだから誰か代わりに愛してもらうしかない
自分を愛せない奴が他人を愛せるわけないのに

毎日つらいのに毎日働いてえらいよ本当

寒いからかな…一気に何のやる気も出なくなった

躁鬱の鬱の波が来てただでさえ気持ちが落ちてて、さらに睡眠不足が酷い日に限ってMTGがある　きついー

睡眠薬使って23時までに寝ないと翌朝起きられなくて自己肯定感下がるのに家族に微妙に離脱しにくい話されてて眠るの遅くなって起きたら結局こんな時間で何にもできない自分に悲しくなる
朝起きられないでどこにも行けない生活って自分が情けなくなる
半年前に仕事それで辞めたり午前のみの病院にすら行けなかった生活思い出す

今まで興味あったことも趣味も全然心が動かなくて悲しい

しんどい
ずっと孤独なまま生きていくんだろう

手帳1級の知人がガンガン外出し、買い物しまくって料理もバンバン作って食べて肥えているのを見ると、手帳2級で月1回程度しか外出できない自分とどう違うのか本当に謎になっている。知人が服用してる薬はかなり強い物ばかりで、私は弱い薬しか飲んでいないせいなのだろうか。それにしても手帳1級って重度精神障害じゃないと付かない筈なのに、元気に動き回ってる知人にその等級は相応しくないのでは…。寝たきりじゃないし。市役所や病院にも不信感を抱いてしまう。

寒い　辛い

なんだか疲れちゃったよ。
今月頃から急にしんどさと物悲しさが出てくる。季節性かもしれないけど終わってなんかいなかったんだなー

仕事を辞めてから罪悪感がすごい
ゲームとかできるほどには元気だけどずっと罪悪感があって吐き気もする

私みたいな人間生きててもどうしようもないから早く消え去ればいいのにな
比較的元気になったと思ったけどやっぱり落ちる時は落ちる
PMSのせいかな

何気なくSNSを眺めていたら主を精神疾患になるまで追い込んだ業界に関する記事が流れてきて脳内にキツい記憶がフラッシュバックした。もう忘れたい。

鬱になる理由は今まで頑張ったからとか、優しい証拠とか意見を見るけど、自分で自分を｢甘え｣だと思ってしまってるからそういう意見を見ても｢都合のいい解釈｣って捉えてしまって自分をずっと責め続けてしまう。何が正しくて何が間違ってるのか分からない。

フラバでとてつもなく発狂しそう
どうすることもできない、逃げられない
4にたい

息苦しいのもあるし声が低め？なのもあってすごい声がこもってる気がする
声が通らないし腹から声出てない　話してるとカッスカスになっていく
なんでこんなに息苦しいのか
自律神経もおかしいから寝つきも悪いし
時間配分もテキパキできないから寝るのもいつのまにか夜中になる

人より楽な仕事してるくせに鬱状態。
情けなさすぎる。