私は本物の喪女なんだけどAセクAロマでもあるタイプ。けど自分が喪女なのを言い逃れするためだけにそれを自認しているのか、本当にAセクAロマなのかわからなくて辛いときある。同じAセクAロマの人や団体を調べても皆パートナーほしい！とか既婚者ですって人しかいなくて同じく非モテ兼任タイプの人が居なくてこの界隈でも肩身がかなり狭い。
非モテだけど幼少期からこの2者の特徴にぴったり当てはまってるけど……。

他人の前だと基本的に気を張ってしまいなかなか心を許せないAセクAロマのぼやきです
人を選ぶかもと思うので下げます

今日は世界アセkuシャルの日だったのか
個人的にAセクについて触れられてる、もしくは「セイ的なことが苦手orあまり関心がないことについて描かれている」作品と書籍をまた色々見つけたので、こちらを貼っておく
（※断言されているのは指向の記載をしてあります）

【漫画】
きみのせかいに恋はない（AセクAロマ、ロマAセク）
峰くんはノンセkuシャル（ロマAセク）
ヒロインに憧れて（Aセク）
僕らのアスチルベ（AセクAロマ）
ぼくは性別モラトリアム（T、X、ちょっとだけAセクについて触れられてる）
今夜すきやきだよ

【映画】
そばかす

【小説】
ぬいぐるみとしゃべる人はやさしい
透明な家

【ドラマ】
恋せぬふたり（AセクAロマ）
ハートストッパー（メインはゲイとバイセクの男の子2人の恋愛、シーズン1からAセクAロマの子はいるけど焦点が当たるのはシーズン2から）

そういえば中学生のころ、「好きなタイプは？」と聞かれてポケモンのタイプかと思って「ほのおタイプ」と答えたっけ
ウケ狙いだと思われてその場は笑って流されておしまいになったけど、あの時の自分は本当にそうだと思っていたよ

心の安定のために薬指にダミーリング着けるのアリな気がしてきた

同性異性問わずに友人に対する親愛や人間として相手が好きみたいな好意はあったから、学生の頃はずっと「自分は両性寄りで、かつまだ好きになる人に出会っていない」だと思ってたんだけど、社会人になって過ごすうちに交際や結婚を先に見据えた話を振られると自分でもびっくりするくらいイライラしたり嫌悪感が半端なかった。
Aセク・Aロマを知って自分の中ですとんと腑に落ちた。

それはそれとして、創作物の恋愛要素やsei的描写は割と好んで見るので「ファッション」みたいに思われたら嫌だな…でなかなか打ち明けられない。
フィクションの戦i争や殺i人事件の作品を好んでも自分が当事者になりたくない、に近い感じなんだけど何故か理解されにくい。

sei欲の話が入るので下げる

ラブレス（イギリスのAセクAロマの人の小説）を読み進めてるけど呻いてる
主人公は創作物で描かれる恋愛やセイ的なものを見るのは好きだけど、自分が関わるのは何となく興味が湧かない、誰とキスしたいかという話になって「とりあえずこの人とならできそう」と思った男の子にして、彼に片想いしてる、ということにし（自分でもそう思い込もうとしてるのに自覚が無さそう？）、でもいざそうしようとしたらすごく不愉快だったり、あとちょっと事件が起きて「彼のことは好きではなかった」「高校生活が終わるのに誰とも恋愛できなかった」「でも恋愛しないの嫌だから大学で恋人を見つけようとする」みたいな……これは主人公が自分がAセクAロマであることを受け入れる小説らしいので、どうなるかなというところなんだけど

思春期に自分がセイ的マイノリティであることを受けいれられなくて、いじめの加害者になる場合があると聞いて思ってしまった
AセクやAロマであっても同じようなことが起こるか、もしくはすでに起きているのかもしれないって
自分の場合は正直自認したのが大人になってからだったし、AセクAロマであること自体はすごく自分にしっくりきたし、そのこと自体で荒れたりはしなかったけど（どちらかというと社会の反応に傷つく感じだった）
セイ的指向とは別にいじめの被害者でもあるけど、受けた暴力はいくら時間が経っても忘れることができないし、はっきり言えば相手から何をされようと一生許す気はない　
そういう暴力の呪いのようなものに、間接的にでもセイ的指向の偏見が関係することがあるなら、そういう偏見をちょっとでも解けるようなことがしたい

Xのアセク界隈、相方がいる人多いな…そんでポスト見てると相方とぼかしてはいるけど完全に彼氏彼女のソレでそんなに大切な存在がいるのにどうしてアセクを自称したいのか私にはよくわかんないわ

そもそも友達だっていつも仲間で行動したい人、依存気質の人、少数で十分な人と人によって価値観に差があるのに人間関係がこうでなければ不幸とか負け組とか押し付けること自体おかしいんだよな　人それぞれ千差万別ということを考えない人って人生通してマジョリティ側でしか生きたことがないんだと思う。

「この人は周りと違うアイデンティティがありそれに悩んでるんですけど、根本的には周りと違わない『普通』の人間なんですよ」という演出の一環として「漫画やら雑誌やらに出てくる人間を見て『エ◯いな』とサラッと思う」みたいな描写が入ると反射的に気持ち悪くなってしまう

朝井リョウの「正欲」と「ままならないから私とあなた」に収録されてるレンタル世界が良かった。
Aセクの話、というわけではないけれど
秘密教えたからそっちも教えてっていうのは傲慢、みたいな色々共感するセリフ多かった

それとともに、自分はマイノリティのなかのマジョリティなのかなと思ったり、この掲示板あってつくづく良かったとも思いました

例えば舞台を観劇していて、その舞台の内容に感動したりしたとして
「感動したんだね！じゃあそれってつまり、役者になって一緒に舞台に立ちたいってことだよね？」とスポットライトをいきなりこちらに向けられたらびっくりすると思うんだ
「えっ別に舞台に立ちたいわけじゃない」って
恋愛関係が含まれる物語に感動することがあるのと、実際に自分が恋愛したいかってそれくらい剥離がある

主は他人の恋愛話や作品の中の恋愛は見るタイプ。興味のあるなしはその時々だけど・・・コンテンツとして見て、時に楽しいなと思う感じ。
でも自分が当事者とされた瞬間一気に嫌悪感で気持ち悪くなる。人の恋バナは聞くけど、こっちに振られたら嫌。でも話振られる。そのたびに恋愛も結婚も興味ないよ、と答えてる。うまく伝わったことはなくてよくある恋愛推奨トークされたりするのが常。いらね～～ずっと聞き専の壁でいたいな。

恋人いない事じゃなくて恋愛の良さが分からない事が辛い。例えば猫の可愛さを知っていれば他人が猫にかまけていても世間が猫に狂っても猫可愛いから仕方ないねって思える。自分が飼ってなかろうとそんなに疎外感は無い。でももしゴキブリを皆で追いかけて友達も自分と遊ぶよりゴキブリに時間使ってゴキブリ飼ってないのは不幸！って言われて自分だけがゴキブリの良さが分からない世界だったら？そういう疎外感。

セイ嫌悪ありのAセクの人には特にキツいだろうコメントが含まれているので下げる

多数派から「本当は羨ましいんだろう」とか言われることの面倒臭さよ。電凸してくる販売業者の電話番号を着信拒否に設定しながら「欲しかったな」って思う奴がいるか？ 二度とかけてくるなよってならない？

両親が亡くなって二人だけの家族になった姉に、思い切って自分がAセクAロマ＝無性愛者である事をカムアウトした。ずっと黙ってるの苦しくて。
が、返ってきた言葉「じゃあFC入ってる○○（異性の芸能人）は何なの？」…あーそうくるか～…その人は元々バラエティの面白さで好きになって、辛い時もその人を見て元気になったっというのもあって、異性として「キャー！素敵！」とかじゃないんだよな…それが理解できなくてイベントだって行かないし（黄色い声とか無理）「どうでもいいけど」と続いたけど、ちょっとね…
本当の自分隠して苦しくても、カムアウトはよく考えた方がいいよ。残念な話だけどね…