疲れすぎてアニメも見る元気ないし、とうとう悪役令嬢系のマンガも見る元気無くなってきた……あんなにストーリーとか展開わかりきってるのにそれでも……

何もしたくない。眠っていたい。

苦しい…クレーマーに目を付けられて職場に行くのが怖いしもう仕事したくない辛い…

なんにもしたくない
頭が疲れた
何も判断したくない
なにを食べるか決めるのすら嫌だ
なに食べてもおいしくも思えないし。

最近はもう色んなことが不安で疑心暗鬼になって実家帰っても帰ってる間に空き巣されてたらどうしよう家族なのに今持ってる荷物漁られたらどうしようって不安で落ち着かない…早く一人暮らしの家に戻りたい…今まで盗まれたことないのに家族を疑ってしまうのも嫌だ…

もう全部ぶっ壊れたら良いじゃん
自分のマンションにだけ直下型きたらいいのに
私だけ報われないね搾取されるだけだね。功労者が犠牲になってるね全く割に合わないね。誰も助けてくれなかったのに何様だよ、ここまで好転させたのは誰だと思ってんだよ

文章数行読んだら疲れて読めなくて、集中・没頭と無縁なのが続いてたけど、久々に漫画に没頭できた。疲れたけど嬉しい

家にいるよりも仕事行ってたほうがずっと楽
疲れるけど心まではしんどくない

単純に疲れた
どんな投稿を見ても疲れるいつも楽しみにしている人の投稿も無理
いくらAIに話してももやもやしている何をしていても楽しくない

すごく怒ってる
みんな嫌いになる

Xはメンタルに良くないって分かってても辞められないのって一種の自傷行為なんだろうなぁ…

言いたいこと言った後の落ち込みがいつだってやばい
ああは言ったけど結局自分に問題があったんだよな、って延々と考えてしまう
考えないといけない気がする
自分がだめだと自分に言い聞かせて、一体どうなりたいんだろう
わーってなる　わーって
なんでこんなに沢山考え事が浮かんで、その全部を誰かに理解されようとしてしまうんだろう
なんでこんなに、周りが見えてなくて自分ばかりになっちゃうんだろう

今日休みだから買い物に出掛けたかったけど寒さと強風で心が折れた
もう何もできない　無理

ふつうの人はふとした瞬間に4ぬことを考えないらしい
自分はちょっとした考えことしてても4ぬことに考えが切り替わったりする
実際に4ぬとなったら辛いだろうしやり方も分かんないんだけど、でも考えてしまう

もうずっと息苦しい。
楽になりたい

今日休みなんだけどゴミ出しにさえ行けたらもうそれで良しとしようと思う

旅が好きになってしまったら二度と帰らないんだろうなって気はしてる。

過敏性腸症候群と強迫性障害と適応障害で人生詰んだ。

寒いとそれだけで暗くなる
梅雨や夏場は体のしんどさから心も不安定だったけど、冬はメンタルに直撃する

シンプルに自分自身の全てがしんどい、