他の女性の「月経前は情緒が不安定になる」という話を聞いて、「へー、他の人は情緒が安定してる時もあるんだぁ」となるぐらい私は毎日情緒不安定。

低気圧のたびにお腹下してる気がする。

寝たいのにベンゾない(^o^;)

楽しい動画観てたら不意に嫌な記憶が次々蘇ってきた。予兆もトリガーもなく、突然かつ頻繁にこういうことが起きるから毎日憂鬱

年に数回しか訪れない、ものすごく誰かと喋りたい日がやってきた。それで片っ端から友達にLINE送ったけど送らなければよかったなって送った直後に後悔してる。
変な内容ではないけど、祝い事や会う時以外連絡しない人だから余計になんだコイツって思われそう。

このイライラが更年期障害だったらいったい何十年更年期障害やってるんだよ。何が理由か分からない。でももう人といるのが苦痛。ほっといて欲しい。人とすれ違うのにイライラして道路向こう側に渡っちゃうしこちらに向かってくる人に気づいたら顔を見えないように横を向いて息を止めて早歩きするし、これ本当に大丈夫なのか私。心の中で常に悪態ついてる。他人に対して○ソとか○ねとか。疲れたよ。

時間経過で過ぎていくしんどい以外何も感じないし思えなくなっちゃったのまずい？

メンタル不調の兆候で今までできていたことができなくなるってあるけど最近これっぽい
しかし不調を心配されるより呆れられたり信用度下がったりしてる様子
研修などやっても現実そんなもんですよねアハハ実際迷惑はかけていて申し訳ないと思うのですがアハハハ

身体的疲れと精神面の疲労も同時にきちゃってこんなに晴れてるのに、気持ちが沈んでる…どうしよう

朝起きられず夕方起床だから一日がすぐ終わる。
何の用事も出来ない。
人生無下にしてんな。

休むこと自体は当然良くはないことなんだけどさ…おかしな話、休みの電話連絡も、ある程度心の調子が良くないと出来ないみたいなとこある。本気で精神的にしんどいとその電話が怖くて、かなりしんどくても行ってしまう。体は胃痛がするくらいで、どうしても動けなくなるってことはないし。どうせなら動けないくらい体調悪くなって欲しいとすら思う。

駄目だ、今日ttersで悪口しか言ってない。よっぽど溜まってるんだろうな。仕事のストレス、家のストレス、何やっても上手くいかない自分自身にも腹が立つ。もう嫌だ。

占いで数年後は良くなってるとか言われても信じれないし多分それまで生きてない。

自分にとっての鬱のトリガーは貧困だから、物価高は本当にしんどい　きつい

仕事で嫌なことがあって、身も心も疲れ果てて、それでも生きていかなきゃって買い物に行って日用品や生鮮食品を買って
それで帰ろうとしたら、駐車場をめちゃくちゃな運転する高齢者マークの車にぶつかりそうになって急ブレーキ踏んだら、助手席に乗せてた買い物袋が転がり落ちて卵とかいろんなものがめちゃくちゃになってもう駄目だった
今日は大変だったから少しくらいいいことあるかもなーなんて考えてた私の頭がお花畑かよ
なにもいいことなんてないわ

急に怒りっぽく少しの事でカーッとなって仕事にも人間関係にも支障出始めて辛い。まだ更年期障害には早いと思うんだけど、ちょっと触られただけで沸点Maxみたいな怒り方してしまうの、自分でもコントロール出来なくなってどうしたらいいか分からないよ…。

リアルだと、働きたくないとか疲れたとかはやくかえりたいとか、そのレベルの発言すら白眼視される。周りの人間は、残業すると仕事が捗るから良いですよね！とか勉強になるから仕事増やされると嬉しいです！とか言う。演技でもマジでキモい。でも周りから見たら意欲もないのに出勤してる私の方がキモいんだろうなあ

空き家問題のニュースを見ると自分を見るようで切なくなる。
誰からも要らないと思われ、でも税金はかかるし、倒壊して近隣に迷惑かかったらどうすんだ？と鬱陶しがられ…。でもただ朽ちていくしかない。

精神疾患って早い段階で適切な治療受けさせてもらえた子とそうじゃない子を比べたらさ、やっぱり早い段階で治療受けてる子の方が学校も行けてるし、高校も大学もちゃんと進学して社会にある程度適応できてることが多いんだよなぁ…。親の理解度や子供に対する感心って大事だよ…。

ちょっといじられただけで全てががたがたに崩れる　弱すぎるだろ　こんな人間腫れ物扱いで誰とも接せられないよ