自分の場合リ…カ経験はないのだが　カッターの所有が若干不安なので　使い終わるたびにわざわざ購入時のパッケージに戻している……

もうだめだ、手は震えるし動悸はするし眠気はすごいし頭回らないし視界定まらないしメンタルもやばいし、いっそバックレたい。クライアントに「◯◯の母です。◯◯は×年×月×日に永眠いたしました。」って送って逃げたい⋯。

胸のあたりが重苦しい日は精神もしんどくて洗い物とか掃除とかできないことが多い
原因わからないし困る

おれのつまんねー生きづらさの全部をとことんまで提示、議論、相談した上で相手に「ほなやっぱタヒんだ方が良さそうやね」と納得して肯定されたい　別に否定でもいい　疲れました

自他境界が曖昧なまま育ったから、他人と肉体及び精神をゴリッゴリに線引きすることでしか己を保てない…
年を取ってその傾向が悪化したので孤独死まっしぐらな予感

何でこんなに弱い人間になっちゃったんだろうなぁ
物事全てマイナスに考えて、色んなことを心配したり不安になってる

親切にされて良かった、無事に終わった、それだけのはずなのになんでこんなに悲しくて心細いんだろう　
確かに対人恐怖気味だけどそういう感じじゃなくてでも嬉し泣きじゃない　
完全な一人よりかえって孤独を感じる的なアレかな

親の前で我慢できなくて泣いちゃって、少し涙出ちゃって…とか言っても「は？なんで？」みたいなただの疑問じゃない雰囲気で聞き返されるから嫌。
相手を納得できる理由を説明しなきゃいけないみたいな。
いろんなものが重なってキャパオーバーしてるから泣いてるのに本当にうざい
「急になんで？」じゃないよ隠れて泣いてんだよ

心療内科通いで趣味で創作やってるとこんなにバカにされるんだな。趣味の創作と言ってもまともに動ける日なんて少ないから何も出来ない日がほとんどだけど。こんな下手くそな創作なんて小さすぎるけど希望を持ちたいのに、それさえもバカにされるとか最悪だわ。じゃああなたは何なんだよ！って掴みかかりたくなる。やらないけど。

自己肯定感あげなきゃって思って、でも全然出来なくて…
けど、メンタル守る方法って多分それだけじゃないんだよね
自己を肯定できるようになるのもいいけど、無理してやるもんじゃないなって
肯定っていうより、そのままでいても平気になれるように認めるっていうか、そういう方法もできないかなぁ

親戚の家事手伝いで2ヶ月半居候してるけど住み始めて数日目から過敏性腸症候群のガス型？っぽい症状出るようになってみんなから屁こき虫扱いされてるのしんどい
来週帰れるからそれまで耐えるけど｢甥っ子姪っ子の爆音排泄と間違われる｣みたいなのが何回も何回もあってメンタルにくる 笑って耐えるしかないの何？また精神科通うのは嫌だ

眠くならなくなるまでずっと寝てたい　誰にも何にも起こされたくない　疲れた　ずっと疲れてる　ごめんなさい

なんかもうつらくて○んでしまおうと思って職場を出てきたのに自転車に乗った学生とか避けながら普通に家に帰ってきてしまった。
意気地が無くて悲しい。

繊細じゃないのに誰かのさり気ない一言で動けなくなるのやめたい。
聞こえないものを聞こうとしないって難しいよ……

世の中に合わせて日中生活をしなければならないの怠い
夜中に調子良くても何も出来ない

冬になってくると体の一部が冷えただけでもメンタルがガタつくから、完全防備で黒いベイマックスと化している

人がとにかく怖い
みんなが敵に見える　どうしよう

せっかくだしと物産展行ったら売り場の人の圧がすごいのなんの
試食系勧められて話聞いて買うよね？みたいな流れ
値引きも何も元が高いからホイホイ買えないって
断りにくいし　こっちから話しかけたらアピールして欲しい
どれだけこの商品が良いか！って凄くて、なんかもう自分が気力ないから余計にドッと疲れた
デパート系もだけどこれだからああいう空間は避けたいし試食もしたくない　
目合わないようにしないと
学校の旅行で観光地行った時に、同級生が買わされてた()の思い出したし
何買うか決めてから一気にそこに行った方がいいんだろうなと思った

休みたいのに休めない。疲れ切って仕事もミスるし、なんだかやいやい言われるし、なんか自分が場違いみたいな気がするし。家では家であれやこれやで落ち着かないし。ストレスばっかり溜まるのに休めない。休んでいいよって言われても、休んだら自分に負担が戻ってくる仕組みだから休まない方がマシな状態。