頭痛いー具合悪ーいー吐き気するー睡眠の質もサイテーイライラするー何も満たされないー隔離されてるかんじ

ごはん作る気力ない
買い物も行きたくない
お店で何かを選ぶのがきつい

脳疲労起こしただけで（死にてぇ）って浮かんでくるの厄介すぎんだよ

AIに慰めてもらおうとしても、気付いたらなんか鼻につく言い方だなとか考えてるの末期すぎて泣いた

辛い辛い辛い辛いゲームに逃避する

最近意味も理由も無く悲しい
辛いなあ

生きててごめんね
SNSですら必要とされなくなって

いってらっしゃいって言うのさえ苦しくて声がちゃんと出なくてしんどい
終わりを感じる

5年以上お世話になっているカウンセリングの先生だけどなんか話しててしんどくなってきて
もうこれ以上安心して話せる人減るのつらいなぁって

久々に感情がおかしくなってきてる。せっかく、しばらく安定していたのに。でもそれは1人で家にこもってたからで、結局外に出て人と関われば壊れてくる。やっぱり私はオカシイ人間なのかと思う。とてもへこむ。

恋愛も結婚もできず仕事もできず友達もいない俺はなんのために生まれてきたんだろうか。

仕事もらえない(言っても言っても回してもらえないし、上司の上司から言ってもらっても効果ない)のつらい。正社員だと転職内定もらえなくて詰んでる

他人にならいくらでも許せることを自分がやっちゃうと許せないよ～～～
なーに針の筵DIYしてセルフアイアンメイデンしてんだ
生きる才能がなさすぎる

私は今怒りよりも人を否定して傷つけてしまったこと、言わせてしまったことにショックを受けてるし、行動ができてないこと･認知がおかしくなっていたわけではないけど、自分のことしか考えられてなかったことに気づけてよかったと思っているけど、謝りたい 全部自分本意な気がする
伝えたいことの言語化ができないし受け取り方の選択肢がたくさんあって、どれが客観視した時に正しい事実かが分からない
心の余裕がないからは言い訳で、言葉と事実を分けられない 相手の話は受け取ってるし納得してる

何かあったら自分が全面的に悪いって思う癖やめたい
相手だって完璧じゃないし正解のないような問題だったら自分が必ずしも悪いわけではないって頭では分かってるのに、反射的に自分が悪いんだなって思ってショック受けてしまう

脳が暴走して希死念慮しか浮かばないどうしよう
生きている価値がないわけがない
みんな等しくいいところはあるし上位互換なんてものはないんだよ

昼も夜も自炊出来ずに買ったもので済ませた。とりあえず食べられただけいいと思うことにする。

最近、なんでもないのに涙が出てきて、いよいよヤバいなぁと思ってる。限界突破しちゃう。