周りの優しくてちゃんと社会で生きてる人たちに自分のことなんか吐き出せるわけない、でもカウンセラーさんとかもあんまり上手く話せたことない
いいよねそっちは普通に生きててって当たり散らしそうになるのが怖い　そんなことしたくない　そもそも普通に生きていけてる人たちが頑張ってないわけないのに
自分がいやだ　やりたいことも出来ることもない

朝食まだ食べてないしやりたいこともないし薬の副作用で眠いから寝てたいけど、その間に親が起きて朝食作る可能性があるから気合で起きてる
拷問かな？

何年も前に登録だけして全く交流ない連絡先とか、フォロー外れてるSNSとか、自分だけ消しきれなくて未練残してるようなものに気づいて悲しくなった
残ってようがいまいが、とっくに自分はいないのと同じなのに

寝る前と寝起きしんどいなあ

メンタルぐちゃぐちゃだし趣味も上手くいかないし周りの人ともちゃんと会話できない
苦しい、悲しい

スーパーで爺さんに当たり散らされた(買い忘れがないかチェックしてただけなのに、スマホで遊んでると思われた→なにしても良いと思われたっぽい)くて買い物行くのもイヤ
なんで普通に生活するのにもこんな怯えないといけない

せっかくの日曜日だけどひとつもメイクする気が起きないし外に行く気力も無いしで家族の外出に一緒に行けなかった。ストレス発散できなくて全然インドアを楽しめない。意地でも行けたらよかったんだろうか。すっぴんで気軽に外に行けた子供時代が羨ましい。

怒りとか悲しみよりも諦めが先にきてる
全部投げだして楽になりたい

ただでさえ精神と体調終わっててしんどいのに、季節外れの蚊にいつのまにか刺されてたらしくマジで腹立ってきた
シレッと秋の虫化してるし
いきなり腫れてて秋に刺されると長引く気がする

円形脱毛症の治療で薬飲んだり塗ったりしてるけど、初期脱毛という追い討ちがかかってるのと秋で抜け毛がさらに増えて、精神的につらい……。あと親知らず抜いたせいで身体にダメージ入ってさらに抜けるし、今日は束で抜けて心臓バクバクしてる……。

自分のこと考えてると気が沈む
氏にたくなる

気をやむ事を言われてからずーっと心が重苦しいし頭もモヤがかかったみたいで考えられないし、お腹も苦しくて痛い感じで吐き気もうっすらあって食欲もでない。体もアチコチ痛い。今更無理して話し合う事なんて何もない。話したくもない。それ自体がもう無理だし苦痛。そっちが昔からそういう接し方してきた結果だろ。本っ当に今更なんだから、お互い無関心なままでいいじゃん。自分が言いたい事言って言い負かしてスッキリしたいだけの自己中め。

二週間咳が治らない、何が悪いんだ？日中は暑いからマスクしたらちょっとクラクラするし、なんていうかもうどこかへ消えたい

絵も人間も嫌になってきた
動物以外無理

嫌いな人が思いっきりボコボコにされる妄想してスッキリしてたけど、我に帰ったあとに「何してるんだろ自分…」って思いっきり虚しくなった

今は精神が安定しているけど、また不安定になった時が怖い

努力したくない、痛みだけで幸せがもらえたらいいのになあ
いくら切ってもなんにも意味ないのに、切ったら何か変わるんじゃないかって思ってしまうよ

取り敢えず数日だけでも逃げたくて、行けそうなネットカフェ調べたり持ち物の準備しようとしているけど、頭も体も働かない。深く考えられなくて疲れる。こんな状態なら、準備色々するより確かに○ぬ方が楽に思えてくる。それでも不思議と、大好きな猫達の部屋や食器を綺麗にしておこうとする時だけ体が動く。
昔、不安定だったお母さんが小さい子を残して山で…というのが身近にあったけど、このお母さんももしかしたら、子ども達の部屋や持ち物を整えておいてあげたいと、しんどくても出ていく前に片付けをしたりしていたのかな…と思うと涙が出てきた。