姉がヒステリーでモラハラなんですが、同じような人いますか？
私はいつも「ごめん私が悪かったです」って耐えてます。
もうやだ！

誰かを苦しめたくはないし自分も苦しみたくはないので学校に行きたくないですね！言葉って難しい。考えずに言えば間違うことが多いし。相手を傷つけたり、不快に思わせたり、場合によっては「イタい」って言われる可能性もある。そういうのに悩むから話が長くなって、長くなればなるほど「やばい、話が長いと思われる、嫌われる」って思考になる。だからなんかフィルターが欲しい。見えないフィルターが。それで私のことを嫌いになる人が出るような言葉、言い回しを全部消して欲しい。そうすればきっと生きやすいだろうに。

あーしんどぉいよぉー

持病があって定期的に病院通ってるんだけど、インフルの予防接種を凄く勧められて困った。予防接種しない主義なの？とか詰め寄られたけど、本当はお金が無いんだよ…あと気力が持たなくて予防接種まで気が回らないのも大きい。電話したり予約したりそのために更に病院へ通うっていうのが無理。そこは心療内科じゃないし私は持病以外は普通に働けてる人に見えるし、医者だと動けない無気力さとかわからないだろうから「何でできないの？」みたいになるんだろうな。私にもよくわからないけど、出来ないんだよ。

自分の人生なのに主人公になれない脇役。

姪に絵本の読み聞かせしながら、泣いてしまうくらいには疲れてる。下の子が生まれて親に甘えられなくなったお姉ちゃんの話に昔の自分を重ねてしまった。

うできりたい

仕事中同僚への憤りとか悲しさとかどうして自分ばかり…という気持ちでいっぱいになってしまい具合悪くなってしまった。
帰宅してあったかいもの食べてる間は少しほっとしたけど食べ終わったらもうしんどい気持ちになってる。自分が嫌だ…。

夢で知らない人にずっと怒られてて、誰だよと思いながらずっと考えてて辛い
夢なんて訳わからない内容多いのに
頭皮も乾燥があるにしても寝てる間かいてるみたいで血出てる
これもストレスで自律神経関係で代謝がおかしくてっていうのあるだろうし
大体ストレスのせい
ストレス発散して〜って言うけど簡単にできたらこうなってない

幸福を掴むためのリスクを一切とらなかったので 徐々にすべてに嫌気が差すだけの人生になった

精神疾患があるわけじゃないし環境にも恵まれてるはずなのに、気分の浮き沈みが激しい

心がしんどくて、そういう系の電話の窓口に縋ってみたけど、あんまり話も聞いて貰えなくて、世界は私の事なんてどうでもいいんだよな…って気づいてしまった。だから、私は私の好きなようにします。さよーなら。

仕事辞めて1年くらい経つのに、『月末締めのやらねばならぬ未処理の紙の束』の夢を見て飛び起きてしまった。自覚無く辞めたけど、これってパニック障害に近いものだったのかもな…と思いながらザワついた心を宥めている。

ありとあらゆることの気持ちの根っこって、全て「不安」な気がする… それをカバーする為に色々無意識にやってる様な　とても疲れるししんどいのにやめられない悪循環　どうしたらいんだ…

カウンセリング苦手→医者にも行けない→ふと相談窓口に電話してみるけど案の定繋がらない
このループちょくちょくやっちゃう。なんの成果も得られないって分かってるのに
でもカウンセリングとか病院に行こうとするのが負担なんだよね　目と指先しか動かない

自分の欠点を直したいけど、もう良く分からない。周りに気を配ってもコミュしょうで上手く行かない。それでびくびくオドオドで悪循環。ストレス溜まるし、心も疲れた…。

泣いてる自分きもすぎる
生きるのに値しなすぎてどうしたらいいのかわからない、どうにもできない
頑張れもしない