今日は誰とも話したくない。自分の仕事だけしていたい。電話も取りたくない。

薬飲み続けて何とか精神安定してるな、という気持ちはあるけど
飲むのを辞めたらまた希ﾀﾋ念慮に襲われる日々が来るのかもしれないと思うと怖い

辞めた環境に引き戻される、身を削りたくない。
でも経済的にままならない状況。
目標やモチベがあるなら期間を決めて働く事もできると思う、でも自分の場合はそんなものなくて、生きたくもない明日のため、しねないから仕方なく生きる日々のために女性を消費する環境で働く日々。なんのために生きてるの？そこまでして存在していたくない、地獄だよ。もう疲れた、比喩ではなく体も心もボロボロ。助けて、

スレチだったらごめんなんだけど吐き出して精神状態を落ち着かせたいので書く

子供の頃からずっと同居していた祖母が亡くなった
今ちょっとメンタルがやばい
なんで

なんでちょっと考えたらわかるような問題解けないの　カロナール飲んだのにまた頭痛くなってきた　

精神も体調もしんどいのに目冴えすぎて寝られないのキツすぎる
前は過眠でキツかったけど過眠の方がマシなんじゃないかと思う
息苦しくて仕方ないし

風邪？雨？気圧？急に涼しいから？
心当たりがありすぎるんだけどとりあえず2〜3日前からそわそわ落ち着かなければずっと気持ちがザワザワしてて嫌になる

息をするように無意識レベルで「疲れた」とつぶやいてしまう。今のところ家でしか言ってないけど、気を抜くと外でも言ってしまいそう。こんな口癖いいこと逃げそうだし止めたいけど止められない

ただでさえ自分の状態良くないのに素行が悪くて鬼のように叩かれてる推し追ってるってアホすぎる
しかし好きな気持ちは止められない
ああアホ

何もやりたくない
自分ができる「何か」は好き嫌い問わず自分を消費することでしかない
気力がないお金もないどうしていいのかわからない

そりゃ将来のためにも模試受けなきゃなんだろうけど…
でも受けたくない…怖い…嫌だ…

（まぁどうでもいいか）がもはや口癖になってる。
深く考えたくないから、何も考えたくないからいつも呪文のように言ってしまう。

そっとしておいてって言ってんのにその翌日にはくっそどうでもいいラインしてくる奴はころそうとしてる？
体の芯から疲労感こみあげてくる　いますぐ消えろよ

そこまでして生きたくない

自分も病院の先生に収入面が不安で休めないって言ったら「生活保護とかあるでしょ」って言われた。そうじゃないんだよなぁ…^^;

些細なことでも心にずっしり来てしんどくなって、そのしんどいと思うことにも罪悪感を覚えて、自分みたいなのがしんどがる権利あんのかなってぐるぐるしてまたしんどくなって……しんどい

病院の先生に家族の事で心配事を相談したら「そうなったら警察呼べば良いのよ」と言われたけど、そんな事になりたくないから悩んでるのに…。あまりにも無責任で、テキトーだなぁってがっかりしちゃった。

人の言葉とか態度に敏感で、考えなくていいことまで考えすぎて勝手に傷ついて疲れる

病院の予約間違っててすっぽかしてしまった、鬱とか以前に人間性がカスすぎる どうしようごめんなさい

パワハラで自主退職まで追い込まれて、退職はもう変えられないと思うけど、今から人事部と告発面談あるので応援ください……。