昼寝をすると必ず悪夢をみる。職場の人に冷たくされたり家族や友人との仲が更に悪くなったり。

Xでラブブの折り紙作った母ちゃんの話題見て中学の頃筆箱ねだったら私の名前(筆記体)の刺繍入り布製筆入れ作った母親のこと思い出して鬱になった
当然馬鹿にされたし普通に買ってほしかった

すごく疲れている
みんな嫌いになる
自分がクズだから周りがクズだらけでも仕方ないと思う

人の替えなんて効かないと言われましても、小さな集団の中で経験やその人の状況を鑑みてより使える方をとるのが会社じゃない？
というわけで自分は経験もろくにないし状況も安定しないし、どう考えても仕事から外されるなぁ。
どこ行ってもいる必要のない奴だよなぁ。

家の向かいのビルから誰かが見てる気がしてカーテン開けたくない なんで向こうはカーテンっていうかブラインドも何もないんだ

怒鳴られるのも、嫌な態度取られるのも自業自得かもしれないけど、気を使うのも疲れちゃったよ。

混んでるのにクーポン使えなくて、めちゃくちゃ挙動不審になってミス連発したの思い出して落ち込んでる
焦ると汗止まらなくなる

身体が重い
昨日一日眠くて帰宅後爆睡からの今朝
本当にしんどい

反吐が出るほど自分が嫌い。○ぬまで自分からは逃げられない

疲れた！

もう限界近くて、人手不足なのに来週全部有休にしたから7連休になった
それなのに全然うれしいとか楽しいとかいう気持ちがなくてただ｢どうせ7連休なんか一瞬で終わってまた仕事の日々が始まるだけ｣としか思えない
ずっと心がざわついてるしもう今の職場で働き続けるの無理なんだと思う
心が健康な人なら連休！やった！どこに出かけよう？とか思うのかもしれないけど今もう何も考えられない
お金を稼いで生活することがしんどすぎる

自分は学生の頃からすでにぱっとした人間ではなかったから、社会人になっても良い感じには生きてこられなくて、精神がかなり疲弊してしまって多分学生だった頃よりかなり打たれ弱くなってるというか、悲しみを強く感じてしまうようになってるんだけど、同居してたお婆ちゃんが亡くなってしまって本当にほぼ1日中涙が出てて止まらない
今の自分にはあまりにも辛すぎる出来事で全然心の整理がつかない

でっかい一本糞でも出たら全てがよくなる？
そのくらい単純にリセットできたらいいのに

LINEの通知音着信音全部怖いストレス
昔からかわらない

希望を持つと反動で悪い事起きるからもたないほうがいいらしいよ
明日好きなもの食べれますようにとかそういうのじゃないと痛い目見る。まさにそう言う事が起きて出口がない絶望ってこう言う状況のことを言うんだなと。次から次へと.....もういい加減にして

もう何のために何を学んでるのかも分からないし、努力努力って言われても何すれば上手くいくかも分からないから聞いたのに、自分で探してって言われた。

疲れているから、ちょっとしたことでも泣きそうになる。強く注意された訳でもないのに、傷が癒えない。

決められない私が悪いのは大前提として、責めたてるように言われた後で「どっちがいいの！？」と聞かれたらパニック起こしてしまうからやめてほしい…
余計に決断力が鈍った私から絞り出すように出た回答が「今判断する余裕がない」
最悪だよもう……………

何を話しても否定されてる。自己肯定感なんて持てる訳が無い。なんて事ない雑談でさえ「そんな訳ない」「そんなのおかしい」「そんなの人それぞれなんだから」「そんなの分からない」…全部「そんなの」って返事。分かってもらおうと説明しても「そんなの」…。私はそんなにおかしい事しか言ってないのかと…毎日話す度に悲しくなる。