自分の欠点を直したいけど、もう良く分からない。周りに気を配ってもコミュしょうで上手く行かない。それでびくびくオドオドで悪循環。ストレス溜まるし、心も疲れた…。

泣いてる自分きもすぎる
生きるのに値しなすぎてどうしたらいいのかわからない、どうにもできない
頑張れもしない

なんと言うか「あいつ嫌な奴だから仲間に入れない」って感じではなく「あいつ、どうでもいいから」でハブられる方がたちが悪いと思う。特に分かりやすく嫌われているわけではない分、厄介。そういうことやられると、自分の居場所が分からなくなって、じわじわ精神削られる。

今日こそは行かなきゃを4回繰り返してる　もうだめだ

本当に最近しんどくなってきました
熱ないのに体が重くて頭が痛いです
明日生きるのが怖いです
静かに自然と消えたい

自分が存在することそのもので不利益がありすぎ
これまでの嫌なこともこれからの不安も、たくさん迷惑かけたのだって自分さえいなけりゃ無かったのにと思う
まあ自我がないとこんなこと考えられないから矛盾だよね　こんな自我いらない

会社で人が怒ってるの聞くだけで不調度が増す。
その度に席外してて申し訳ない…。でも席で泣くわけにもいかないので許してほしい

他の人は大丈夫なことが自分には許されない
もう何もかも投げ出して一人になりたい、つかれた

なんかもう最近疲れてんのか風呂に入らない日もある…汚くてごめんね

一度鬱になってからマイナス思考に拍車がかかって、他人にも嫌な思いさせてしまう。どこに居ても口を開くべきではないゴミ人間…

自分は無能だとつくづく思う。しんどい。

グラタンあっため直そうと思って持ちながら立ち上がったらひっくり返した…
今日どころか今週もうダメそう

人の見た目のことを聞こえよがしに言うのって本当になんなんだろうね。陰口を聞こえないようにする心すら持ってない。目の前にいる生き物が同じ人間だって思ってない。自分が同じことされたら嫌がるくせにね。
何度も同じ目に遭ってとっくに慣れてるけど、ずっと傷ついている。いつも一方的で疲れた。

正社員なんか夢のまた夢、バイトも続かないから作業所行ったのにそこもだめ。どうやって生きていけばいいの

毎日毎日深夜に騒音聞かされて眠れなくて、頑張って仕事きたら大声で怒られて
やっぱり今日休めばよかった

週3のパートを週4に増やしただけでその週毎日号泣しながら寝てたから、人間として生きていける気がしない
薬服用してた時期もあるけどあまりにもコスパ悪すぎて辞めちゃった… 服薬続けられる金も無い

引っ越しで鍵返さなきゃいけないのに鍵無くした
いつもの場所に置いてたはずなのに
今までこんな事なかったのに
駄目すぎて落ち込む ごめんなさい最悪だ

髪の毛長くて乾かすまでがしんどすぎて髪の毛洗いキャンセル二日目突入した、今日こそは洗わないと…さすがに脂ぎってきて危機感感じてる、洗うパワーをください…

通りすがりの人に親切にすることはできても、職場の同僚とかかわりあうのはごめんだし、親兄弟や古い友人にも会うのがおっくうになってきた
早く繋がりを断って、いつの間にか消えたい

1週間ぶりに風呂に入りました…入れただけえらい……えらいということにする……