お金がないからヤフオクに出品作業してた
撮影とか相場調べたりとか、本当疲れる……
メンタルやられてる時にすることじゃないけど、お金がない
最近スーパー行くとどれも高くて憂鬱

鬱っぽくなってから定期的に機械になりたいなと思うようになった
嫌なことがあったらそこの記憶だけ取り除けるし、身も心も傷ついてズタズタになったら新しいものに替えられるよね

虚しい。何やってるんだろうって気持ちが拭えなくてすごく虚しい

お金、時間、モノ、他人からの親切や好意、自分の周りのあらゆるものを大事にできないから貧乏、というなら、鬱なりに時間や他人からの親切や好意を大切にしてる私は？一生貧乏？そんなん4ぬしかないじゃん。遺書の清書さっさと終わらせなきゃ

営業とかぜってぇ向かないと思うのに・・・でも連れ合いが自分の子供に向かって「仕事続かないし片付けもできない」って言ってるの知っちゃったから続けた方がマシ。仕事辞めて毎日毎日昼飯も作らされるのも無理。

物心ついた時からネガティブな感情や状態が当たり前過ぎて世間でも名前が付いてるタイプの状態異常だったことに後から気付きがち
動けば一旦退避出来るのに逃げられず何時間もぐるぐる部屋歩き回ったり動悸がしたり(比喩じゃ無くて本当に)足が震えるのって結構キてたわ
で、今多分それなんだよな　渦中に居るといつも過小評価しちゃうけど…

人が疲れる… 人が話してる声すらなんか疲れてくる　何なんだろう　ぐったりしてきて怠い

つねに眠い

いつから自分はこんなに辛くなってしまったんだろう。

不安が治まらないことが多いけど、年齢や季節のせいなのか、それとも本当に不安症なのかさっぱり分からないし、そう言うのって個人差があるから、自分程度で愚痴って良いの？ってまた心配になる。

今の派遣の職場はモクモクと作業できそうでよかったけど、元々社長の性格がピーキー（やんわり）なうえ、他メンのやらかしでごたついてるのがしんどくなって、1月末で更新しない連絡をしてしまった…
この時期に？この年齢で？突発的に…？
すぐこういうことしちゃうの本当に止めたい

最近嫌なことが立て続けに起こって頭も胃も限界だから次の嫌なことからもう逃げたい

不安障害がツラい。不安に潰されそう

自分のできる範囲で生きていきたいだけなのに、世間のハードルはそれを許してくれない

治らない風邪で、
今日はまだコーンスープ1杯しか食事出来てない。

スマホを見ないくらい夢中になれるものがほしい

お互いのライフスタイルの変化もあるから人の縁は切れ続けてるけど、犬や猫にはせめて好かれたい。孤独は慣れない。

世界は自分に興味ないし人生に意味もないという前提を呑めば生きやすくなるけど、そんな世界なら居る必要ないじゃんのわがままが優って何とも相容れられないままでいる　具体的な支えが欲しいけどそれがあると精神的に不健康になる気がする　1人で生きられないのに周りに迷惑ばかりかけている　朝か夜になると泣いている　自分で断たない限りまだ全然こんな人生が続くのが本当にありえない　なんでだよ

一度壊れた脳は元に戻らない事を痛感してる。
今の自分の最適解をみつけていくしかない

前職場でパワハラみたいなことされて鬱みたいになって､退職してからというもの
職場のスタンスが完璧を求めすぎてるのと色々おかしい職場に当たりまくってもうやばいことしてんのわかってんだけど､飛ぶことが当たり前みたいになってる