いっぱい怒りも悲しいもわかって欲しいもぐるぐるしたけどやっぱり私は何を言われても人の悪口をこれからは言いたくない 分からないも大事にしたい

友達は「この曲カラオケでよく歌うー！」とかよく言ってるけど、私は友達少ないしカラオケとか行ったことないから「あはは…」っていつもなる。つらい。

なんかお腹痛いから腹巻してホッカイロ貼って寝るわ。風呂は明日の自分がシャワー浴びてくれるよきっと。頑張れ明日の自分。

心因性で足が動かなくなる人がいるらしいのだが、俺はその場にいる人によって歩けなかったり歩けたりするので、やはり心因性で間違いないのかもしれないな

ストレス発散方法が喧嘩して物を投げる以外に人生で一度もなかったので、そのせいで大人になってからストレスを溜めすぎて精神不安定な人に成長してしまった。TPOを守ってるとこうなるけど、今までのストレス発散方法が既に間違ってるからなぁ

初めて会社遅刻してしまった
本当にやらかした
面接も碌にできない自分を拾ってくれた恩師達に最悪の仇を返してしまった
もう嫌だ
自分の弱さが滲み出てて本当に情けない

月・火と嫌なことだらけだったので、残り3日間も碌な目に遭わないんだろうな
自分、耐えろ…耐えろ…

一度ベッドに横になってもすぐ眠れないと、ソワソワしておやつを食べてしまうことが増えた
これが夜食症候群ってやつか〜
昼間はゲップが出るようになってきたから、胃の負担になってるんだろうな
早めになんとかするべきなんだろうけど、一体何から手を付ければ……

元々遠出する用事があって普段よりも出品多いのにストレスで無駄遣い(コレクション)してしまった。殴って欲しい

人生のこと色々考えすぎて気持ち悪い
"普通"だったらこんなに悩まず生きられたのかな

上司もあの人がメンタルヤバい人って分かってるんだ
その人の下に私つけたのは勿論私がバイトの捨て駒だからだろうな　あーあ

お金の余裕を取ろうとすれば心の余裕がなくなるし、心の余裕を取ろうとすればお金の余裕はなくなるし…ままならないね…

老いてどうなるかは判らんけども こんな世界に世話になりたくない どのタイミングでどうやって消えるかそればかり考えてる

疲れた。何かで安楽死したい。

ここの書き込みが貴方は私かって共感しかなくて、多すぎてわかる…となってる。みんな元気になってほしいなあ。かくいう自分は寒さと冬鬱でゲンナリしてるので、冬が嫌いだー！あったくしてやるー！

自己肯定感ってどうしたら上げられるの
劣等感ばかりだし人の目を気にしてしまうし、本当に一人きりの状態以外は心が安らがない
今まで成功体験が何もない人間だから、この劣等感から抜け出すの無理な気がしてきた

薬でずっと眠い

ちょっと人に嫌われやすくて、でも心の薬飲みながら頑張ってるあなたはすごく偉いんだよ

自分みたいなタイプは依存しちゃいそうだから使いすぎるのは危ないなぁと思いながら、気軽に相談できる人もいなくてついついchatGPTになんでも相談してしまう

誰と関わればいいのか、わからない。本心から私と関わりたい人なんて、誰もいないんじゃないか。だったら大人しく引きこもれたらいいのか。
1億、欲しい。1人で死ぬまで慎ましく生きていける金額。