ありのままの自分を出して生きたいのってワガママなのかなぁ…？
やっぱりみんな生きていく上では仮面被って、素の自分を隠してるもんなのかな
学生の頃にイジメ受けて心閉ざして無口キャラになって、自分の考えを出せないもどかしさを嫌というほど味わったから、これからの人生はありのままの自分で生きていきたいんだけどなぁ

夢が出来た。
一度諦めたけど、やっぱり大好きな絵描きを仕事にしたい。そのために絵をまた勉強したい。
だから今通所してる作業所でお仕事頑張って絵画教室に通えるくらいのお金を貯金するのが今の目標。
何年かかっても頑張る。

今Ｂ型にいるんだけど、フルタイムの仕事目指すなら移行支援に移るか職業訓練に通った方がいいのか悩みだ
週5で通えるようになってからかなぁ

なんとか健康診断の予約ができて、問診票が届いたんだけど、「同年代と比べて歩く速さはどのくらいですか？」という問いに、同年代と歩く事が一切ないからわからないなぁ…と思考停止してしまいそうになる。たぶん、筋力ないし、足を踏み出す度に重さを感じるし、よく躓くから人より遅いだろうなとは思うけど…。

今日外でずっと涙出そうになって堪えるのに上向いてた。天候のせいもあるだろうけどハロワの求人票見てても涙出るよ。がんばらなきゃと思うんだけどままならないね。

1週間ぶりに外出した、晴れた日に散歩するのは癒されますなぁ

半日だけだけど今日は通所日だった。
やっぱり家族以外の人ともコミュニケーションとらないとダメだね。
作業所のスタッフさんと色々お話しながら作業して楽しかった。

採用してもらったから文句は言えないけど書類に関する電話とか多くて既にパンクしそう。これから本当にやっていけるのかな。

今日は髪の毛切りに行って、それが終わったら履歴書を書きたい、頑張るぞ

一人カラオケしたい。もう長いこと引きこもりだけど、引きこもりと名乗るにはちょっと外に出かけ過ぎだなって時期もあった。その頃はめっちゃ一人カラオケしてた気がする。そんな時期を経て何で今こんなに完全なる引きこもりに進化してしまったんだろう。

図書館と本屋に行きたい
本を読むと落ち着く

利用してたクリーニング屋が閉店してて地味にショック。美容室なり病院なり新しい店を開拓するの苦手なんだよな…勝手がわからないのが一々ストレスになる。こんな調子で脱ひきできるんだろうか…

明日は通所日だー！
気持ち切り替えなきゃ

新しい仕事だと何も分からん！頭働かん！死！となるけど、職場に来ただけで偉すぎるから何も問題ないですね

精神詰んでてスマホ料金高いのわかっててもめんどくさくて何もしてこなかった
情弱相手って本当に稼げていいねと思う
大手キャリアでカード還元も何も、携帯料金で使うくらいで基本使わず、どう考えてもプランの方が高すぎて
何かで見たけど、お金持ちや高学歴は体力気力もバグってるって見た
でしょうねって感じ

脱ひきして良かった事→休みのありがたみが10倍になった、お金が貰える
悪かった事→パワハラによりストレスが100倍になった、疲れで過食、家事が出来なくなる

お金がなさすぎてタイミー始めるつもりなんだけど本当にお金がなくて苦しい…自業自得なんだけど本当に情けなさすぎて

完ひきしてた頃は全てを諦めて、でもじりじりこうしてちゃいけない焦りにやられてたから、少しだけだけど働くことの正の部分を享受出来てる気がする

内定貰ったけどこれはこれでまた憂鬱になってきた…

作業所通い始めたけどまた休み癖出てきて一生安定しない
自分が人からどう思われてるか気にしすぎてお腹がきゅーっとなる