吃るのも簡潔に話せないのもやめたい　ウダウダ喋ってキレられるのもう嫌

ギリギリでも生活出来ると思って一人暮らし決めたけど全然お金足りなくなって親から援助してもらいながら生活してたけど……常にお金がないという不安、加えて隣室からの人の声や物音に怯え、もう疲れきってしまった。私みたいな人間には向いてなかったんだ。

こぼした愚痴が全部聞こえてたみたいでごめんなさい
でも愚痴すら意思表示禁止ならもう口を縫い合わせてくれませんか

たまに何もかもどうでもよくなる
誰も自分に興味ないし、私も他人に興味ない
海に浮かんでる海藻になりたい
なんで必死こいて生命維持しなきゃいけないんだろ

ごめんね大切に育ててくれたのに
常に他人が怖くて顔色ばっか伺ってて
そのくせ数少ない友達すら大切にできないから一瞬一瞬の付き合いしかできなくて
面白い会話もできなけりゃ会話の組み立てすらできないし
なんでこんなに普通のコミュニケーションが取れないんだろう
なんで普通じゃないんだろう

この脳みそで「普通」になるにはどうすればいいか教えてください。ねえ。みんな陰でクスクス笑ってないで教えてよ。笑うなら感謝しろよ。誰がお前らを笑顔にしてると思ってんだ。ネタを与えてやってると思ってんだ。あーーーもうヤケクソ

自分、日によって声量が違うから、ハキハキ喋れる日とオドオドしてる日の波がある。
周りの人からしたら何？って感じだろうなぁ。

人と違う、変わってるのに傷つきやすい。それがワタシ。笑っていじってくれるならいいけど、陰でクスクス笑われるんだもん。それが人を嫌いになる原因。…なんて、どうせ「自業自得だろ」と言われて終わり。

去り際にまた呪いかけられたので本格的にダメだなって思ったその日は一日イヤホンなりで人の声がダイレクトに入ってこないようにするべきだ

スライサーで大根薄切りにして、鶏ガラの素と青のり、小エビ、オリーブ油で和えて放置、それでなかなか美味しいサラダ
　
美味しくできたんだからそれでいいだろうに「こんなのとっくに誰かが発案済みだろうし今さらクックパッドとか載せられないよな」って卑屈になるのはなぜなんだろう

アタシって、普通に生きてるだけなのに目立っちゃうんですよねェ～(悪目立ち)

今日だけで間違えて3回くらい無駄な乗り換えしてる

働きやすい場所がない。だって私が敵を増やすから。勝手に増える。てか周りが敵にしか見えない。自業自得。なんかわからんけど。みんな怖い。

生きるハードルを下げても下げても、生きやすくならないな。

玄関にいつ頃からか可愛いしろべこが置いてあるけど、人たちのご機嫌とタイミングがいつも悪すぎて、ただあの子可愛いですねってだけの雑談が切り出しにくい。

性格が悪い事によって社会生活上手くいかない社不。ワガママだし、タラレバだとは思うんだけど…「そのままでいいんだよ」って言われたら、包容力のある誰かにそんな言葉をかけて貰えたら、優しくなれる気がするんだよなあ…なんて。人生でそんな言葉、それに近い言葉をかけてもらったことがない。まあそんな聖人みたいなこと言う人が近くにいてくれる人間は、もう既に本当にいい人で「そのままでいい」んだろうけど。自分は誰も「そのままでいい」と思わないから言われないだけで。でも言われたいなあ…誰も私を認めてくれない気がして。生きてるの苦しいなって思っちゃう

ロングスリーパーかつ虚弱だから本当に生きてるだけで体力気力が無くなる

毎日同じ時間に同じ場所に行って仕事するっていう世の中の大半の人が出来てることを自分は全く出来ないんだけど、どうなってんだ…？同じ人間じゃないだろ！みんな偉すぎだろ…！！！と思っている

家にいてる休日のスマホのスクリーンタイム見たら10時間超えてた。内7時間ぐらいはSNSをボーっと眺めてる時間。大丈夫かな私。