社不すぎてクッ◯ング◯パの社畜描写で拒否反応出る
下手なデスゲームものより狂った世界に見える

事務って全然1人で作業出来る職種じゃないから人と関わるの下手だと絶望的に合わないし、苦しいなって思う。些細な伝達ミスや遠慮が大事故に繋がる。でも人と関わらない職業なんてないしな…。私は何もできない。インドアの極みのゲーム実況とかですら有名な人は他人と関わって横の繋がりつくってるしなぁ。そのスキルないとこの世界生きていけない。

境界知能なのかなんなのか知らないけど空間把握能力が極端に無くて、いつも通ってる職場の建物内や近辺であっても道案内が苦手。それなのに最近めちゃくちゃおじさんおばさんに話しかけられて道やトイレの場所を聞かれる…。凄く嫌。なんで私に聞くの…

自称進でガチ不良いないのは前提として、私みたいな隅で黙々と勉強だけしてたド根暗より、積極的に委員長とかしてた優等生や少しはっちゃけてたギャル未満だった子の方が、今も社会で上手くやってんだよな。明るい子は結婚だって早いし。私は根暗すぎて相手いないまま終わりそう。せめてバリキャリなら良かったけどそんな体力もない。今休職の瀬戸際にいる。

うち女子校で男女交際禁止だったけど他クラスの知人は塾だかどっかで彼氏作って遊んでて、なのに医進っていう学内トップのコースに入ってて最終的には医学部じゃないけどしっかり国立の良い大学行っていて、私もああいう生きる要領がいい人になりたかった。勉強だけでも遊ぶだけでもなく、両方やれる人。

死後の世界はめちゃくちゃ幸せであって欲しい
そう思わないとやってられない

お局に負けずに仕事を頑張るとか無理だわ
退職一択

学校帰りらしきカップルをよく見る時間になった。そりゃ俺にも青春っつーもんはあったさ。ぜーんぶ勉学に捧げましたがねえエエエエ!!!!
学生諸氏よりは先にジジイ世代になる身としてはゆくゆく支えられる側になる、邪険にはできんという良識もある。けどコンパや合コン頑張るか！じゃなくて今すぐ異次元に永久追放したくなる衝動に駆られる。だから友達も女も寄り付かないし離れる一方なんだけどな

働きたくない
転職活動もしたくない

例えば相手は単に原因を知りたくて「何故この間違いをしたの?」と訊いただけだとしても、私はその質問を責められていると捉えてしまう。些細な言葉を「責められている」「不機嫌にさせてしまった」「私は嫌われている」と捉えてしまう認知の歪み直したい。昔からこうだから今更治らない、だから社不。

志望動機教えてって言うなら「アンタん所で働きたいと思ったからです」でいいじゃん。やたら押し付けられるあの恭しいお作法とかいつ使うんだよ

コミュ障で気遣いも気の利いた行動もできないから、もう同じ境遇の人達と仕事したい。その方が人間関係に不器用だったり疎くても皆がそうだから少しずつ気をつけていこうってなる。現実は皆と自分が違い過ぎて萎縮するし、焦ってやらかすの悪循環で落ち込む…

出社したら涙止まらなくなったり息詰まったり本自○のことしか考えられなくなったりするので今日は休んでしまった。でも、家にいるとちょっと怠いだけで仕事できる体調だから、余計に休んだことの罪悪感がある。サボりや甘えと何が違うのかもはや自分でも分からない。幼稚園行きたくないって愚図る園児と同じような気がしてきて本当に情けない。生きてる価値ない。

集団行動のアホらしいやら苦しいやら
ノロマもせっかちも混合でぶっ込まれたときは遅いヤツにペース合わせて遅延。ただ待ってるヒマあったら他の事できるだろうに
アンドロイドにやらせりゃいいだろと思う

仕事内容も大事だけど求人に書いてない職場の雰囲気の方が気になる。人間関係ムリすぎ…

学校で求められる事と社会で求められる事違いすぎるだろ

志望動機は？→「生活のために金が入り用な社会なので」
って程度の動機しかねえのに、いかにも意識高い系みたいな綺麗事引っ提げて、アンドロイドかマネキンみたいな身なりでいい子ちゃんを演じて、バカみてえだ

学生時代はこんなんじゃなかった。自称進からそこそこの大学行ってゼミの成績いちばん良かった。なのに何で社会に出た途端こんなゴミに成り下がったんだろう。馴染めない。浮く。すぐ体調崩す。出社もままならない。こんなメンヘラ雇ってる価値もない。

一人で作業するなら計画立てやすいのにな。共同で作業だとどうしていいか分からない。最適解が見つけられなくて挙動不審で場の空気悪くしてしまう