家族が自分以外コロナになってしまって自分ももしかしたらそうかもしれない。一応外出控えてるから心療内科の薬が切れそうでひやひやする。自分としては（こじらせさえしなければ）コロナ陽性かどうかよりも心療内科の薬がなくなるほうが怖い。いつも早めに通院してるのにインフルとかコロナとかの長引く病気は困るな

作業所、苦手な利用者さんがいたり職員とその利用者さんたちの距離が近くて真面目に作業しているのがバカバカしくなり憂鬱
作業所に行っても友達なんかできないしむしろ自己肯定感爆下がり。今のところほとんど在宅だけど今後のことを考えると通ってる意味あるのかな

躁鬱なんだけど躁抑える薬ガンガン毎月削られてって激鬱なの分かってもはやおもろくなってきた
焦りとそわそわずっととまんなくて困る

昼夜逆転直して朝に起きてるけど目が覚めた瞬間に１日が長く感じて気が遠くなる、気分が沈む
本当にこれが正解なのか？

心療内科の予約の電話、辛い

好きなアニメの3期が来月で、楽しみではあるんだけどそれ以上に現実がつらすぎて純粋に待てない……なんでこうなっちゃったかな……

女性の精神疾患者は鬱でも高確率で彼氏がいて、それで他に繋がりを求めていたりするので、何も持っていない自分としてはもう要らんだろ…この…と思ってしまう

心配なことがあるとすぐ自律神経乱れて体調がおかしくなり生きづらい

昔はテレビ見るのも読書するのも好きだったのにうつになってから無理になってしまった…読むこと自体も頭に入らないから無理だし、つらいニュースやシーンが出てくるとうつになる前の倍くらい受け止めすぎてこっちまでつらくなってしまう…
体力もないし頭も回らないよ…

昼夜逆転、頑張って直す、昼夜逆転、一生これの繰り返し

人間関係断捨離して友人&知人とほぼ連絡とることなくなったんだけど、その中で3カ月、半年に1回連絡よこす知人、マルチかなんかだと思ってしまう

ショックな事があるとすぐに寝て回復しようとするのを止めたい…。夜眠れなくて困っているのに余計に眠れなくなるっていう。

ストレスを感じた時無意識に爪とか爪の周りの皮を口で噛むの本当にやめられない。深爪すぎて物が開けられないし痛いし不格好だし気をつけなきゃと思うんだけど､ふと気付いたら口に指が行ってる。それで(ああ私ストレス感じてんだな)って分かる事は出来るけどそこでやめるとか気持ち悪くて辞めることが出来ない。
ネイルでもしたら幾分か違うと思うんだけどネイルする心の余裕が無いです…

眠いのに神経過敏になって眠れなくて、イライラする

誰にも何も言えないからって、AIに八つ当たりしてしまった。我に返ったあと、もっと落ち込んでしまって、最悪の気持ち。

ごめんなさい、私よりも辛くてしんどい人がいるのは分かっているけど苦しくて生きたくないです

カウンセリングの人よりAIの方が反応返してくれるってどういう事なんだろう
やっぱり私の言い方が悪いのかな
AIは要約してくれるから、結果的には聞いてるように思えるだけなのかな

「自分の良い所を見つけて褒めてあげよう」と
何回も何回も色んな人に言われてるけども
それができたら鬱にはなってないよ
何かあると自分のせいにして自責して追い込むのが癖になってるし
もう自分でもどうしたらいいのか分からないよ

復職怖い

かかりつけ奥さんが注射係だったんだけど育休中に先生が直接採血してた時あってそれがド下手くそで毎回5回は刺されて刺しすぎましたって次回に持ち越しとかあった
幸い自分は注射平気だから気にしてないけど注射嫌いは大変だったろうな