居場所ない
誰にも言えない
発狂しそう

頑張って動いてるけどなんでそこまでして生きなきゃ駄目なんですか？の気持ちが大きくなってくる
小さい頃も親との関係の影響か人間関係も終わってて、良い事あった記憶もない
スピ的に良い事も悪い事も同じくらいあるもの、と言うらしいけど、だったら相当強運がやってこないと釣り合わないんだよね

メンタルしんどい、人生やり直したい、後悔が多すぎる

仕事進めないといけないんだけど、気持ちが落ち込んで手がつかない不安で仕方ない、薬飲むか…眠くなってしまうんだよな…

いつでも終われると思えばちょっと生きようと思える、そのくらいしか希望がない

今請け負ってる仕事終わったら消えようと思う。それまでなんとか生きる

最近夜中にドカ食いして、眠剤追加しないと眠れない

普通になりたい

今日タダでさえ精神的に不安定なのに更年期のイライラ重なって発狂しそう、いっそなりふり構わず叫んで暴れて要注意人物になった方が楽に生きられそう

急性期で休んでいて仕事してないけど多忙アピしてる。なぜなら休んでると聞くとタダ働きさせようとしたりヒマでいいよねと煽ってくるアホがいるから。延々苦しみ悶えて232未遂して休む暇もねえよ。こういうこというやつらにバチあたれ

明日病院なんだけど雨強いらしいし本当に行きたくない。ただでさえ朝毎日めまいしてしんどいのに…

仕事ない日は必死に過食とかしないように抑えて床に転がってるだけで何も楽しくない
ここまでして生きる意味

色々手続き頑張って間違いがないように確認しながら準備したのに、1人の勘違いのせいで全部の予定が崩れたし私のメンタルも崩れた

薬飲んだところで治らないんだよ数時間馬鹿になるから落ち着くだけで。誰とも会わずになんもない部屋で独りで生きてた方がメンタルも健康も良好になるわ。

他責全開だけど親生きてる限り鬱治らんしやっぱ育った環境も大きいよ。ゴミ屋敷でヒステリックで。あーあ誰かこの家滅ぼしてくれ。

身体の症状出てるけど内科行っても検査された挙句不定愁訴扱いされて終わるんだろうなぁと思ってどうせ無職だし、ただただマシになるのを待つ。最近元気っぽい気がしてたからB型行くつもりでいたんだけどな。ちょっと明るい未来とか想像しちゃってた。安定しないな。

鬱が強い躁鬱持ちで、今躁だから家事出来たりデイケア行けたりするんだけど、鬱が来たら電池が切れるように布団から出れなくなって意識が朦朧とする。また躁が来たら全部リセットされて、浦島太郎状態になる。いつもそれ、鬱が来るのが怖い

相手が正論なのはわかるのだけれど、今はその正論がほしいのではなくて。ただ共感してほしかっただけなんだよね。言わなければよかった。余計に落ち込む

心の不調があれば放置せずにすぐに心療内科を受診しましょうっていうけど心療内科行くところからハードルが高い。殆どは完全予約制で空きが数週間後とかざらにあるし、先生の対応によっては更に悪化する可能性もある。ただでさえメンタル落ちてる時って些細なことで傷つくから余計に慎重になって考えすぎてしんどくなった結果、もういいや...ってなってしまう
心から信頼できるかかりつけ医がいる人が羨ましいなあ

最近昼夜逆転が直りつつあるんだけど「だから何？こんなクソ人間が生活改善したって無意味やん」みたいに考えちゃう。夜寝れて朝起きれるだけで素晴らしいはずなのに。