眠いんじゃなくて頭がぼーっとする
そんな時間が結構あるからまだ復職はできないなって思う

睡眠薬飲んでも眠れないから不眠が重なってきて体しんどい
ああ、よく寝た！って感覚を取り戻したい

休職1週間で驚くほど気持ちが穏やかになってびっくりしてる
おかげで切らなきゃいけないものは切れて残さなきゃいけないものは大事にできるようになった
引き続き休むことを頑張るぞ

あとは外に出られるようになればなー

不安で体がだるくて少し寝ようと思っても寝られない
足がゾワゾワするし、家の中をウロウロしてしまう
今日の家事はあと夕飯作るだけ
無理はしない
できることだけをやる
そうしないとメンタル不調に繋がる
統合失調症って治るの？

障害年金を調べてて初診日が学生の頃だったら2級からじゃないともらえないって
ハードル高すぎてマジで「はあ？？？」になってる　理不尽すぎる
いくら後から厚生年金払おうが意味ないってことでしょ？
すごく大変で何もかもできず終わってる時にそこまで考えられる訳なくない？
家族も通ってるような普通の病院でもないんだし
生かしたいのか○したいのかわからない

今日もB型作業所休んじゃった

不安が湧き出してきた

親は私の精神疾患が完治するものと思い込んでる。寛解にしかならないしなんなら治らないと医者に言われてるのに
信じてくれるのは嬉しいけど今の私にはそれは重圧でしかないよ
治れって言われるのしんどい。無理なのに
無理なこと押し付けられると悪化するのに

鬱病など複数の症状を発症して実家暮らしになったんだけど、怖くて外にも出られない。洗濯物も入れられない精神状態なのに、家族からは「役立たず！」と言われ落ち込んでしまった。この辛さは鬱病や不安障害にならないと分からないよ…。

私は希死念慮とかに対して特別視することが薄くて「何でかな？」とずっと思っていた。
最近、一般の人は幼少期に「死ぬかもしれない」って恐怖を味わってないのだということをやっと理解した。

私にとって死って身近にあり、絶望であり、希望である存在だった。
そして、ガチで「生きてさえ居られれば良い」という結論に至り、生きる気力のほぼ全てを失ったこともある。

なので、世の中の人がよく投げかける「生きてさえ居れば良いことがある」というのがマジで分からなかったのだ。
しかし、彼らの常識は生きてる前提があるのが当たり前だ。その延長線上で「何かが欲しい」とか、「嬉しい」とか、そういうのも当たり前に起こるものと思っている。
「生きる」ことより「何かが欲しい」「嬉しい」が後ろに行ったことが一度もないのだ。

彼らは「生きてさえ居られれば良い」で生きるとどうなるのかを知らないから、簡単に投げかけていたのだ。

というのを最近やっと分かった。

最近、眠りにつけても少ししか寝れなくて毎日不眠でつらい、ずっと気分悪い、睡眠薬飲んでみたい

他の薬と間違えて朝昼から睡眠薬飲みそうになる　今のところ開けた時点で気づいてるけど

部屋片付けもできず何ヶ月もゴミ部屋に住んでる
来月ついに医者にかかることにした
お風呂入れるかが気が重い
毎日気持ちが荒んでて嫌なことばっかり考えて何もせずスマホだけ見てるか寝てるか、ずっと横になってる
生きてる意味が感じられない

躁の私、どっかに行くなら買いまくったガラクタを処分してからにしてよ……

何とか家事をこなせてゲームが楽しい！まで回復した
このまま順調に行ってくれ

やっと外に出始めたけど心のなかで毎日○ぬことと生きることを行き来してる
寝る前には「明日こそ消えよう」帰り道は「このまま消えれば明日は来ない」なんて考えてしまう
頭が無意識にそう考えるようになってしまったのも悲しい

気圧のせいかな〜しんどい

今日は定時薬ちゃんと飲んでからベッドに入れたぞ…