昨日、本当にもう意思が揺るがない人とお話ししたんだけど、ここまで意思が揺るがないってどれだけ辛い思いしてきたんだろうって泣きそうになった。きっとここにも、そういう人がいるはず。私はまだ、もう少しだけ未練があって…。早く楽になりたいのに。

診察日の関係で数日薬ない状態になってしまったけどやっぱりしんどい気もするなあ　薬が効いている感じもしないんだけど、なんだかなあ

部屋の照明の光量大きくするとメンタル安定すると聞いて試してみたけど上がったのは電気代だけだった

何かやらなきゃって焦燥感がずっとあるのに何もやる気にならなくてずっと寝込んでる

今日も物凄い悪夢を見た。疲れた。いつになったら、しっかり眠れるのか

早く全部諦めたい。まだ未練も執着も残ってるのバカみたいだ

最近1つ薬が増えたけど全然効いてる気がしなくてつらい…薬が合ってないだけなのか、症状と微妙に合致してないのか、もっと別の理由なのか…何も分からない…

久しぶりにすんなり眠れたと思ったらすごい悪夢と金縛りで目が覚めた…

子供欲しいって言葉がちで親のエゴで怖い。子供はぬいぐるみじゃないのに、よくもまあ自分の幸せのために子供を巻き込んで作ろうと思うよね。子供は可愛いから欲しいっていうお花畑な人見るとゾッとする
その子は大人になるしこの終わってる日本を長い人生生きてくんだよ。

積み上げた小さな成功体験、他人に笑われて消える。

眠れない

最初は一時的だと思っていたけどこうまで考えることができないとなるとなんか細胞自体が壊れちゃったんじゃないかと思う

ずっと家にいるからオタクアカウントに本音ぶちまけてしまった。障害者でごめんね。働くオタクは推しのために日々をがんばってるんだろうけどオタクにすがって生きてる。推しがいなくなるといっきに鬱になる。ネガティブな推し方でごめん。

親に迷惑かけてばっかりだ

コミュ障だからとか言い訳して自分を納得させてたけど、とうとう自分が「自分以外を見下してて他人が嫌いな性格悪い奴」だと気付いてしまって腑に落ちるとともに絶望してる
自己肯定感の低さとプライドの高さが反比例していて、誰かを見下していないと自分の存在を認められないから心の底では他人を馬鹿にしてる
でも他人も馬鹿ではないからそんな私の思考が透けて見えれば距離を置くし上辺だけの付き合いになる
そして「私の気持ち踏みにじられた！○○のくせに！」って孤独拗らせて負のループ

近場に旅行することになったんだけど行くと決めたときはわくわくしたけどいざ計画するとなると頭が動かない。泣きたくなる

泣いて少し眠ってスッキリしたと思ったけど、スッキリしている自分が許せなくて心の中の不安をノートに書き出してまた嫌な思いになって、でもなぜかそれに安心してる　精神的に疲れてる時に嫌な記事ばかりネサフしてしまったりもするけど精神的な自傷行為なのかな

何にも楽しくない。嘘でも笑った方が良いって言うから笑ってみるけど…楽しくない。

暑くても寒くても調子悪い

整理IIの影響もバカデカくて思考もまるでダメこの時期ほんま辛すぎ