近場に旅行することになったんだけど行くと決めたときはわくわくしたけどいざ計画するとなると頭が動かない。泣きたくなる

泣いて少し眠ってスッキリしたと思ったけど、スッキリしている自分が許せなくて心の中の不安をノートに書き出してまた嫌な思いになって、でもなぜかそれに安心してる　精神的に疲れてる時に嫌な記事ばかりネサフしてしまったりもするけど精神的な自傷行為なのかな

何にも楽しくない。嘘でも笑った方が良いって言うから笑ってみるけど…楽しくない。

暑くても寒くても調子悪い

整理IIの影響もバカデカくて思考もまるでダメこの時期ほんま辛すぎ

なんでなのか分からないんだけど鬱の時本当にライン無理過ぎて全部未読無視してる。ごめん

月末までの手帳の更新の書類、ようやく役所に送りつけた
今って郵送で届けてくれるみたいでホッ…あとは不備がありませんように

躁のときのやらかしが大きすぎるからひっそり暮らしてたい、負荷がかかるとすぐ躁転するからひきこもって生活したい

何しても八方塞がりすぎて叫びたくなるけど
かと言ってカラオケ行っても歌う曲なんかなんんにもない
今思えばミスしたら反省して活かすことなくズーンと落ち込んで自己肯定感バグって終わってた　成長する訳ない
そういうネガはいくらでも妄想膨らむのに、大事なことには頭回らないの馬鹿なんじゃないのって

睡眠薬がすぐ効かないから寝るまで多くて2、3時間かかるし昼まで寝てるの草
仕事見つけなきゃと思うけど接客しかない、体力的に介護なんて無理だし
工場の単純作業系は性格上飽き性すぎて駄目なのもわかってるから、単純作業が苦じゃなかったらどれだけ良かったか
単発バイトだって田舎すぎてない

焦燥感で予定を詰めてしまう。金と時間と体力だけ飛んでいく。限界に近いのに何か入れようとする。何か価値がある事を積み上げないと手遅れになる気分でもなにも思いつかないから無意味なことでぎっしり

嫌な事思い出しちゃった。しかも10年以上前の出来事…
業務内容はすぐ忘れて周りに怒られてすぐクビにされるのに、学生時代や仕事で味わった辛い思い出はいつまで経っても忘れる事ができない…

以前は生きる道も明確な道筋も見えてたのに今は生きる意味も生きる方法も分からない

どこにも居場所ない
声にならない叫びで気がおかしくなるし息も吸ってたくない

退職した後で退職した会社を美化してしまうの病気すぎる
毎日微熱だして泣いてそのせいで鬱になったのに
無職になった途端辞めなきゃ良かったなんておかしいだろ
はぁ……人生を間違った

なんでこんなに毎日しんどいんだろう。
朝起きて、日中活動したいだけなのに、なぜこんなに難しいの？

最近過食が止まらない。大変でつらいからお腹いっぱい食べたい。前後不覚になるほど酔いたい。いっぱいにならないし酔いもしない。ストロング系も日本酒でも埋まらない

生きていくのがこわい