一人になりたいしほっといてほしいけど見離さないでほしい
わがまますぎる

・もう無理、仕事辞めたい
・でもせっかく資格取ったのにもったいないような気がする（その資格の需要が少ないので一度辞めると再就職は難しい）
・そもそも自分に務まる仕事があるんだろうか
・いっそのこと◯ねたら楽で良いのに
…
色々と矛盾する気持ちがせめぎ合っている

リハビリ勤務中なんだけど調子悪くて当日欠勤が多いせいで本復帰が延期になってしまった
仕方ないと思いながらも、とっとと復帰して働いて定収入を得られるようにならないと余計に精神状態が悪くなって体調も悪くなりそうで気が重い

そもそも辛くて苦しくて逃げたくても社会が逃がしてくれないんだよなぁ

寝起きの気分と体調が最悪だけど、だからといって時間が経っても「良い」っていうところまでは上がらない
「最悪よりはマシ」程度になるだけ
鬱を患ってから本当に心身ともに弱くなってしまった　以前普通に働いてたときのように戻ることはもうできないのかなあ　できないんだろうなあ…

朝起きた瞬間が仕事休みたさのピーク
それから出勤できても勤務中ずっと帰りたい早退したいって思い続けてる

今週まだあと3日間もある…

メンタルガタガタだから正直SNSやめたい→でも推しの情報や動向について知りたい→SNSを開く→どいつもこいつも喧嘩腰の話題ばかり→再びメンタルガタガタになる→振り出しに戻る

この状況からどう脱出するべきか・・・。

家に帰ったら起き上がれなくなって風呂はおろか夕飯も食べられずに朝　遅刻する５分前に急に動けるようになり菓子パンひとつで昼食まで仕事　なんのために生きてるんだ

働けてないのに住民税とか払わないとならないから貯金がすごい勢いで目減りしていく
生活の不安があると精神的にも負荷が掛かって辛さが増すよ
経済的に頼れる親や身内がいる人が羨ましい

しんどい 助けて

抗不安薬全然効かない 早退しちゃった

寝たい寝たい寝たい寝たい何も考えたくない寝たい

自分がどんどん嫌な人間になってる気がして人付き合いも怖くなってきた

うつの人って単調作業だと反芻思考に襲われない？逆にADHDの知り合いは単調作業めっちゃラク！作業所戻りたい！って言ってる（もちろん人にもよるんだろうけど）。就労移行に行ってた頃は、職員さんにADHDと同じように扱われて、職場実習も求人もそういう仕事しか受けさせてくれなくてつらかった。結局、仕方なく軽作業のところに就職したけど、日に日に反芻思考が強くなるから定着支援の担当者さんに黙って転職したよ。相談はしたけど止められたから。今の接客ちょーラク。

引きこもって文字すら読まない日々を過ごしてたら空想すらできなくなってきた
漠然と生きながら○んでる気がする

害特有？のやらかしばっかりして流石に泣いちゃった、泣きたいのは他の人達だろうに…

脳についての解説動画を見ると自分が凄いものを持ってる気になれる

笑えない状況なのに笑うしかない、相手に暗い感情を与えないために強がるしかない。
こちらの身を削ってでも不愉快な思いをさせたくない、というのもエゴだとは思うけど。