笑えない状況なのに笑うしかない、相手に暗い感情を与えないために強がるしかない。
こちらの身を削ってでも不愉快な思いをさせたくない、というのもエゴだとは思うけど。

軽躁入ってきたのか、イライラしてずっと歯を食いしばってしまう
あごが痛い

もうすでに夏が恋しい。あのクソほど暑かった毎日を思って泣きそうになってる。週間天気の気温の数字が小さくなっていくのを見ると心が落ちる。消えかけのロウソクみたいな気分。

寒さのせいかメンタルが落ちててだめだ…早く家に帰って眠ってしまいたい

ODの歌(恋愛の歌)一時期流行ってたけど
ハイハイ健常者がなんか言ってる…感凄い
例えだっていうのはわかるけど
まあ自分的には絶対成功する兆しないからできないんだけどね
薬だって安くないし失敗して寝たきりになったらそれこそだし成功して◯んでもお金がかかる
どうしろと？

ガチの天涯孤独だから鬱って休職からの退職キメた時点で若干詰んでて、何年も安いアパートにヒキったあと色々あって生活保護を受給し始めたのが半年前。なんとか再就職できたんだけど、福祉課が本当に連絡つかなくて泣きそうだった。

「担当の〇〇さんはいますか？」「〇〇ですか？いません」「（今日はいないってことかな）いつ頃お戻りになるでしょうか？」「〇〇は具合が悪いので当分いません」「……はい」「もう切っていいですか？」「すみません、就労の件でお伺いしたいのですが。就職できそうなので、収入の話などをしたいのですが、他にどなたかにお話できませんか？」「就労？　ああ、はい。じゃあ〇〇に明日折り返しさせますね。もういいですね？（ガチャッ）」

これ、自分が本当に精神的に追い詰められていたり生活に行き詰って相談してた人間だったら絶望してそう。

たまってる録画なんとかしないと…と思って頑張ってダビングしてたけど
時間の流れ早すぎて怖…10年までは行かないけど昔すぎ
大体10〜20代の楽しいはずの世代になる人が多いんだし、体調崩してる分時間のカウントされなくてもいいのに

急に寒くなったせいか思考停止しやすくなって悲観的にもなっている気がする
本気で冬が怖い

しんどい

ほんとにただの精神異常者で自分のことが無理
世のためにもはやいとこ○にたいな

どこかかんたんに○ねるとこないかな

会社行くの無理かも 休みたい

消えたい

辛いことがあって自暴自棄になって大事な人への態度も雑になってしまったけどそれはその人にはぶつけるべきじゃなかったと気付い泣いている。謝罪はしたけど自分が許されたいだけの行為だからドコまでも愚かで泣いてる。

息苦しくなるし、本当に体重くて動かなくなるし、物を考えられなくなるし、だからって寝ようにも寝られない
時計を見たら体感1時間が１分だったり、かと思えばふっと気がつくと半日以上経ってたりする
鬱じゃない人は、そうはならないらしい
疲れたらこうなるのが昔から当たり前だったからどうしていいかわからない

頑張ってなんとか生きてるんだからそれだけで偉いじゃんね
生きられなくてもそこまで頑張ったならすごすぎるよ

普段親としか接してないニートだから朝行った病院で医者が冷たかったことにまだ打ちひしがれている
慰めてくれる親が居なくなったらどう生きていけばいいんだろう、ね

抗うつ剤変えたから副作用に耐えた方がいいって
吐き気してきてなんで良くなるためにわざわざ体調悪くしてんの？って比喩じゃなく真面目に泣けてくる

ううう、つらい。何もできない。