希○念慮が強すぎて希望が○ぬことで、自分の中でもはや暗い話題じゃない
息するレベルで湧いてくる事だから、普通の人がそうじゃない、○にたいとも思わないと知って頭の作りからして違うんじゃない？と思ったり
こっちは小さい頃からそう思ってるのに笑

もう何もないのになんで自分が生きてるのかわからない

初診日が学生の頃だから国民保険で、社会保険払ってないから障害年金もらえないのほんっっとうに意味がわからない　正社員の時期もあったけど時期が短すぎて
ただでさえ手続きで通るかもわからないのに診断書も万かかるし
学生時代グダグダになった人の未来なさすぎて怖
ある程度大人になってから、やりたい方向わかってから精神病んだ人の方がお金もらえるの謎すぎる
でももらったらもらったでクローズで働けないよね…

まず何歳からでも〜って綺麗事言う人多いけど、根本的に選択肢がない学生時代で将来が決まりすぎて詰んでるんだよね
時は金なりと言うのに

働いてミスして帰ってきて気絶したかのように寝てからご飯食べて寝て起きたらまた働いて…。こんな生活がずっと続くの耐えられない…

患者の悪ふざけの濡れ衣を私に着せられてトラウマ蘇ってドカ鬱。患者同士の悪ふざけに同じ患者である私を巻き込まないでよ。私は治療しに来てるの。

お酒で○にたい気持ちをごまかす毎日

なんで私は入院してまでよその患者のおじいおばあの話し相手して患者さんの愚痴聞いてなきゃいけないの？離れると発作起こるからヤダって言われて、知らねーよっておもうけど私も早く退院したいから他の患者さんが集まる場所で作業療法しなきゃいけないから必然的に人と一緒にいることになってる。

生きてるのシンドイ

しんどいと思ってたら体温が35.5┣¨だった

お手洗いの使い方の悪さとか、奇声とか、でかい独り言とか、そういうのばっかり目と耳についちゃってスルーができなくて休まらない

ｷｼﾈﾝﾘｮ止まらない
せめて仕事中は落ち着きたい
逃げたいし消えたい
薬あんまり聞いてないのかな、次回お医者様に相談しないと

今日調子良くて風呂入れたしゴミ捨てしたし洗濯もして作業所も行けた！普段からせめてこれくらい元気ならいいのにな…寝たきり鬱…

仕事探してみたけど、在宅で1日短時間勤務でもOKな所は少ないな……。

詰んだ感と衝動性がエグすぎる鬱来てヤバい
やりたいこととかやらなきゃいけないことはあるんだけど、そういうことを投げ出しそうなくらいヤバい　しんどいけど負けたくない

気を紛らわせられるだけましなんだけど遊んでないと苦しい

今強烈な鬱が急に来て苦しい、飛びそう

やる気が出ない
虚しい
冬季うつ酷くなってきた…

病院で(うつの治療として)自分を好きになろうって言われて、それはごもっともだしできないことをできるようになれって言われてるわけでもないけど、なんというか、ここまでやってきてもまだ自分が変わらないとダメなのかという気持ちが強い。昔から内向的で人と関わるのも苦手で、それでも頑張って自分から話したり頑固な性格を柔らかくしたりそれなりに努力はしてきたつもりだったけど、まだダメか。人間って難しい。

冬季うつで半端なくイライラする