今日調子良くて風呂入れたしゴミ捨てしたし洗濯もして作業所も行けた！普段からせめてこれくらい元気ならいいのにな…寝たきり鬱…

仕事探してみたけど、在宅で1日短時間勤務でもOKな所は少ないな……。

詰んだ感と衝動性がエグすぎる鬱来てヤバい
やりたいこととかやらなきゃいけないことはあるんだけど、そういうことを投げ出しそうなくらいヤバい　しんどいけど負けたくない

気を紛らわせられるだけましなんだけど遊んでないと苦しい

今強烈な鬱が急に来て苦しい、飛びそう

やる気が出ない
虚しい
冬季うつ酷くなってきた…

病院で(うつの治療として)自分を好きになろうって言われて、それはごもっともだしできないことをできるようになれって言われてるわけでもないけど、なんというか、ここまでやってきてもまだ自分が変わらないとダメなのかという気持ちが強い。昔から内向的で人と関わるのも苦手で、それでも頑張って自分から話したり頑固な性格を柔らかくしたりそれなりに努力はしてきたつもりだったけど、まだダメか。人間って難しい。

冬季うつで半端なくイライラする

糸東炭が成功した記事見ると、なぜあの時あの誘いにならなかったんだろう。と後悔する。
結局は勇気が無いだけなんだ、みんなは先に行けたから、1人残り残されていく感じ

初対面で入院理由とか聞いて回ってきたノンデリ患者が閉鎖病棟にぶち込まれるところを見た。なんだかほっとした。

ずっとずっと行けてない　情けなくて泣いてる　朝が来る前に消えられるならどれだけいいか

安定剤飲んだらなんか変に眠くてだるくて動けない

イフェクサー＋レキサルティで調子良くなってきた
副産物なのか「ネット5分だけのつもりが2時間」的な状態がガクッと減った
これって意思が弱いからじゃなかったんだ？？
ダラダラネットしちゃうなんて普通の人でもあるあるだと思ってたけど……逆に「みんながうっすらうつ病の社会」とかだったら怖いなって思っちゃった

嫌いな人が嫌いすぎて休み中もずっと吐きそうになってたから仕事やめてしまった
悪化するけど強くなる方が良かったのか、ダメダメでも健やかでいた方がいいのかもうわからん

後から後悔するってわかってて、何もやめられないの自己嫌悪すぎ
全部手放したい

普通の人がフルタイムで働いてるのに私は時短で、毎日仕事してないのにこんな疲れて本当になんでこんな出来損ないなの

成功する方法が知りたい。調べまくってるけど、後遺症を考えるとどうしてもしんどくなって、スマホを眺めるだけになる

自分の中に何もいいことがない
呪縛から逃れられなくて気が狂いそうだし4にたい