辛いことがあって自暴自棄になって大事な人への態度も雑になってしまったけどそれはその人にはぶつけるべきじゃなかったと気付い泣いている。謝罪はしたけど自分が許されたいだけの行為だからドコまでも愚かで泣いてる。

息苦しくなるし、本当に体重くて動かなくなるし、物を考えられなくなるし、だからって寝ようにも寝られない
時計を見たら体感1時間が１分だったり、かと思えばふっと気がつくと半日以上経ってたりする
鬱じゃない人は、そうはならないらしい
疲れたらこうなるのが昔から当たり前だったからどうしていいかわからない

頑張ってなんとか生きてるんだからそれだけで偉いじゃんね
生きられなくてもそこまで頑張ったならすごすぎるよ

普段親としか接してないニートだから朝行った病院で医者が冷たかったことにまだ打ちひしがれている
慰めてくれる親が居なくなったらどう生きていけばいいんだろう、ね

抗うつ剤変えたから副作用に耐えた方がいいって
吐き気してきてなんで良くなるためにわざわざ体調悪くしてんの？って比喩じゃなく真面目に泣けてくる

ううう、つらい。何もできない。

明日から家族旅行　家族には心療内科のこと話してないから楽しみなフリをしてる　うつだしADHDだし強迫症だし旅行の準備だけでヘトヘト…

リハビリ勤務中なんだけど月曜日出勤しただけでもう疲労困憊だ
鬱で休職する前はよく週5フルタイムで働けてたよなーと思う
明日含めてあと4日も出勤しないとならないことが辛い

前に派遣で行っていたところでまた働けないか聞くか障がい者雇用で働くかまよっている。病院にいく日にちは確保しないといけないしフルタイムで働けるか不安…こんな事ばかりしてるからいつまでも就労先が決まらない

頭パンクしそうな時に優しくされたり暖かい言葉かけられたりすると逆にキツイ。まじで放っておいてくれ！って怒鳴りそうになる。人間的に最悪だよね。

久しぶりにメンタル落ちてて、友人から「元気？」「顔白いよ？」って言われてて自覚した。困ったな。疲れたな

私が「障害者雇用で働く」って言った時
姉も母も「主は障害者じゃない」「そこまで身を落とさなくても…」って言ってきたの、今でもモヤモヤするな。

私は自分にサポートが必要だと思って選んだんだが、それを「身を落とす」と形容されたのが本当に嫌だった。
しかも、今思えばだが姉も母も一緒に暮らしていたわけでもなく、私と会うのも３ヶ月に一度くらい、LINEですら連絡月１回あったらいいほうだ。
それで私の何を知ってたんだろうと思う。

今、やっとこういった事象に怒れるようになってきた。長かった。疲れた。

まさか自分が鬱になるなんて思いもしなかったし人生の予定になかったからしんどい
先生からもらった薬とGABA飲んでイライラと落ち込みのコントロール中
私にもみんなにもいい事ありますように…

マイスリーで記憶飛ぶ…

やっぱり何でそんな事でそんな偉そうに話すのかわからん。。でもわたしも昔はそうだったのかも。。やだなー、関わりたくねー。。
課が別れて（異動願い出した）本当によかったよ。。

カウンセリングいってきた‥けど、なんかあんなこと言って気を使わせてしまったかなとかくだらないこと言って申し訳なかったとか仕事の負担増やしてしまったかなとか後悔がわいてくる。
あと受ける度に涙ぐんでしまうし情けない‥

ジェネリックがない薬で一錠の値段がめちゃくちゃ高かったから自立支援のやつやっててよかった…！と心から思った(トリ○テリッ○ス)
ネットで意図的に調べないと知らないままだったから先生によるだろうけど教えてくれないのマジで不親切だって

自分の動機を大事にしたい、後ろ向きになってしまった自分が勇気を振り絞ってやりたいと思ったことを失敗経験にしたくない。だから、否定しないで。おかしいとか、普通じゃないとか言わないで。こんな世界大っ嫌いだ。

見なきゃいけない気がしてメンタル疾患の映画見たけど優しい雰囲気に泣けてきてしまった。主人公の勤め先がどことなく今の職場と似てるところもあるのになんで私は主人公みたいに疾患と付き合いながらフルタイムではたらいて生きていけないんだろう。短時間パートなのに休んでばかりで情けない。

辛いから寝逃げしたいが、布団に入っても眠れなかった