不安薬飲んで酒飲んでほわーんとしてようやく全ての苦しみが和らいでぼーっとできる
逆にそうじゃない時は泣き叫んで暴れ回りたいほどに辛くてしんどい
私はどうすれば自分の精神を救えるのかもう本当に分からない
シラフでこの世界生き抜くなんて無理……！

寒いし、薄暗いし、眠いし
頭まで毛布かぶって丸まってることしかできない

せっかく少やる気が出てきたのに…
次は草刈りの爆音とか……………！！！

永遠と音鳴らして苦しめてどういうつもり？

やらなきゃいけないこと、たくさんあるのに出来ない… もうよくわからない

不安が大きくて音や臭いご気になってしまう…。何か壊れてるんじゃないかとか悪い方へ考えちゃって、怖くて病む毎日。家族に聞いても「分からない（臭わない、聞こえない）」って言われるから…自分が神経質になり過ぎてるだけかも…。
何も気にしないで生きられる様になりたい。

3ヶ月くらい仕事休みたい
非常勤で週に２回程度しか仕事してないくせにそれでもつらすぎて泣きそう

やっと起きれた感じだけど…
やっぱり今日も騒音酷くて、
なかなか起きれんでこんな時間。。。
今日は色々やらなきゃなことあるのに…な…

休まなきゃならないのに、バイト追加して入る。躁だ

悪化してなんも原因ないのに悲しくて辛くてしんどくてやばい
勝手に涙とか出るし布団から起きたくない
なんでいきなり悪化したの……

夕方に予約入れるんじゃなかった。
この時間がストレスだし、どんどん行く気なくしてくる。

いつもは「でもそんなのは気にしなきゃ良い」「考え過ぎ」「こうすれば良いだけ」と私の後ろ向きな発言を殆どバッサリ切り捨てる先生が、「これは病気じゃなくて自分の性格の問題な気がします。まぁ…頑張ります。」って言ったら「頑張り過ぎないでね」と慌てていた。先生の気持ちが良く分からない。…でも先生の気持ちまで察しようとしなくて良いのか？…もう何が何だか分からない。

完全に仕事やめて生保受けるために役所行ったり家借りたりいろいろ動いてたんだけど、将来の不安が常に付き纏うし慣れない電話とか応対で生保申請前の段階なのにもうだいぶ疲れてしまった。働いて体調不良になって休むための行動ですらまた体調不良になってるし頑張れないの、生きるための能力が欠けすぎてる。

双極性障害とか統合失調症の患者はとにかく辛いから無条件で逝かせる薬を作って欲しい。こんな酷い病気と一生付き合っていくなんて無理。数年の通院で諦めがついた。

マウスとか実験体には致死量の毒薬も使うくせに、人間用の致死量の毒とか劇薬を用意しないのクソすぎる。多少高くてもいいから、安楽死制度整えてくださいよ。真っ先に申し込みますから。

薬の効果が薄れてきて頭がうるさい。でも肝臓とかの内臓への副作用も心配。
メンタルか健康どっちか捨てなきゃならないのが解せぬ。真人間になりたかった。

通院終わった
あと一カ月は来なくていいかと思うと気が楽だ…

本当はずっと眠っていたい。

寒くなってからお腹がすく
でも食べたら太ってしまう

先週、上司が体調不良で1週間お休みで、その関係もあってわたしにタスク集中してきつかった。。仕方ないんだけど、わたしもなんかもう人に話しかけられたくない。
土日休みだったけど、脳がパンクする前に休ませてもらおう。。急に寒くなったしなんか駄目だ。トラブル起こしそう。

鬱あるある
鬱を抜けると季節の変化を感じる